Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (260)

Ralf du glaubst nicht was ich verrücktes geträumt habe. Ich hatte einen Unfall und war dann Jahrelang als Pflegefall vor der Öffentlichkeit in meinem Anwesen versteckt und auf einmal biste nicht mehr F1 gefahren, sondern hast eine extrem nervige Werbung für Autoverkäufe gemacht.

Ich bin kein PC-Experte! (Ich habe meiner Mutter ein Google-Konto erstellt) Meine gesamte Familie: Er ist der PC-Experte!

Meine Schwester und ich an Weihnachten wenn wir merken, warum wir unsere Familie nur 2x im Jahr sehen

Das älteste Familienmitglied: der Weihnachtskaktus meiner Oma. Als sechsjähriges Mädchen bekam sie einen Ableger geschenkt. Das war 1906. Da regierte noch der Kaiser. Bis zu ihrem Tod stand er in ihrer guten Stube. Seitdem steht er bei meinen Eltern und blüht jedes Jahr.

Ich hatte Angst, dass meine neue Katze sich nicht mit dem Hund verstehen würde... und jetzt habe ich Angst, dass sie einen Putsch gegen mich planen.

Netflix hat leichtfertig Millionen Dollar für den Kauf von WB ausgegeben, und vor gar nicht allzu langer Zeit jammerte er noch, dass er arm sei, weil ich mein Konto mit meiner Mutter geteilt habe.

Die Feinmotorik meiner just 4 Jahre alten Tochter ist sonst eher so lala - aber den armen Jesus in eine unschöne Lage friemeln? Klappt.

Das bin ich, wenn ich in der Therapiesitzung meiner Ex-Freundin auftauche, um zu erzählen, wie es wirklich war.

Meine Frau und ich schenken uns dieses Jahr nichts! - Das kenn ich... das ist immer am Allerteuersten!

Dieses Jahr war die perfekte Mischung aus Nervenzusammenbruch und bester Zeit meines Lebens.

Ich glaube, Nähe beginnt nicht mit Berührung. Ich glaube, sie beginnt mit Zuhören. Wenn ich Dir meine Worte anvertraue, meine Gedanken zwischen den Zeilen, dann lasse ich Dich an meinem innersten Ich teilhaben. Und wenn Du sie behutsam hältst, dann berührst Du etwas, das tiefer geht als jede Haut.

Ich bin broke. - Meine Finanzen sind im Moment dysfunktional.

Ich backe Kekse. Habe meinen Partner gefragt, ob er danach spült. "Du wolltest backen, du musst spülen!" Hab ich natürlich auch gemacht, hat er ja recht mit. Jetzt will er Kekse. Schatz, ich backe, ich esse.

Es ist mir eine Freude, euch mitzuteilen, dass ich vor 6 Jahren das Mädchen meiner Träume nach einem Date gefragt habe, und ich sie heute endlich gefragt habe, ob sie mich heiraten will! Sie hat beide Male Nein gesagt.

Wenn du eine Frau ansprichst und sie dich sofort bezichtigt, nur mit ihr vögeln zu wollen und du mit der üblichen Phrase antwortest. DAFÜR STEHE ICH MIT MEINEM NAMEN.

Nach ein paar Stunden, in denen ich meine Katze gesucht habe, und einigen Panikattacken:

Wenn ich aufhöre zu rauchen, zu trinken und fett zu essen, könnte ich meinem Leben bestimmt 10 Jahre hinzufügen. Leider am falschen Ende.

Glaub mir, Detlef, es gibt auch anständige Autofahrer. Die halten an, nehmen dich mit, laden dich zum Essen ein und lassen dich bei sich übernachten. Meint Detlef zweifelnd: Was denn, so einen hast du mal getroffen ? Ich nicht, aber meine Frau !

"Papa, wieso heißt meine Schwester Paris?" - "Weil wir sie damals, in Paris gezeugt haben." - "Ah okay, Danke Papa!" - "Kein Problem, Rücksitz."

Meine Freunde und ich, wenn wir ein Foto aussuchen müssen auf dem wir alle gut ausschauen

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