Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (262)

Ich koche mir einen Tee, im Radio läuft Schlager, ich krümele Kekse auf die Couch und rege mich über die Falschparker vor dem Haus auf. Es ist soweit. Ich bin meine Oma!

Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen. Meine Smartwatch piept: "Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!"

Juhuuu, ich gehe heute shoppen. Ok, ich nehme die Fünfjährige mit, die versprochen hat, lieb zu sein und spätestens im zweiten Laden einen Wutanfall bekommt, bis meine Ohren bluten, aber juhuuu!

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Wie ich in meine Garage fahre und mir in dem Moment einfällt, was ich beim Einkauf vergessen habe.

Endlich! Meine neue Vorgarten-Deko ist da.

Ein kleiner Junge steht auf dem Feld und weint bitterlich. Der Bauer sieht den Jungen weinen. "Warum weinst du?", fragte er. Der Junge sagte: "Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen." Der Bauer durchsucht alles und sagte dann: "Es tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden." Der Junge sagte: "Dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr."

EYY, auf meinem Adventskalender fehlt die Nummer.... Ach schon gut, hab sie gefunden!!! - Ich, jeden Tag, vom 01.12 bis 24.12...

Meine ersten Erfahrungen mit fiktionaler Literatur habe ich übrigens beim Schreiben von Praktikumsberichten gemacht.

"Wie kommen Sie zur Arbeit?" - "Gegen meinen Willen?" - "Ich meine, wie kommen Sie hierher?" - "Deprimiert ...?"

Dank meiner strengen Diät habe ich in den letzten 3 Monaten nur 3 kg zugenommen. Man muss sich auch mal selbst loben ...

Wer mag meinen Stuhl geschenkt kriegen?!

Dieses Jahr bin ich meinem kaputtesten Ich begegnet, aber auch meinem stärksten. 2026, mach dich bereit... denn ich komme stärker zurück als je zuvor.

Lehrer: "Kannst du mir erklären, warum du beim Test versagt hast?" Schüler: "Können sie mir erklären, warum sie bei meiner Bildung versagt haben?"

Warum blockieren Sie mit Ihrem Auto nur halb meine Einfahrt? Zu schüchtern? Fahren Sie doch gleich in meine Garage. ODER: Beachten Sie demnächst bitte die Bordsteinabsenkung und die Hilfsmarkierung.

Thema "Sagen" bei Fünftklässlern. Ich lese vor, getragen u pathetisch: "Und dann brachte Prometheus... (Kids hängen an meinen Lippen) ..den Menschen das, was sie am nötigsten brauchen... (baue spannungsgeladene Pause ein).. Kleiner Junge vorne rechts: "PIZZA"! Sorry. Feuerbringer.

Eigentlich heißt es "Wunschzettel" und nicht "Liste meiner Forderungen", Friedrich!

Ganz im Ernst: Manchmal habe ich Angst um meine Enkelkinder, die in dieser verrückten Welt aufwachsen müssen.

Ein Gedicht?!? Ohne meinen Anwalt sage ich gar nichts!

Möchten Sie, dass der Vater des Kindes bei der Geburt anwesend ist? Lieber nicht. Er versteht sich nicht gut mit meinem Ehemann.

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