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Meine betrunkene Freundin: Ich liebe dich - Ich: Ich weiß, Bro, setz dich hin und trink erstmal etwas Wasser

Die Familie meines neuen Freundes mag mich überhaupt nicht, ich leide. - Oh Mann, seine ganze Familie? - Vor allem seine Frau und seine Kinder.

Älter werden hat so seine Tücken! Ich hatte gestern tatsächlich kurzzeitig einen kompletten Blackout... bis ich merkte, dass ich nur meinen Hoodie falsch herum angezogen hatte.

Gast: "Herr Ober, meine Tasse hat einen Sprung!" Ober: "Da sehen Sie mal, wie stark unser Kaffee ist!"

Ein aus dem Ruder gelaufener AI-Agent scheint wohl heute Nacht meine Unterhose vollgeschissen zu haben.

Grundgütiger! „Peter Thiel ist meine Taylor Swift“

In der Prüfung fragt der Professor einen Studenten: - Waren Sie überhaupt in meinen Vorlesungen? Ich kann mich irgendwie nicht an Ihr Gesicht erinnern... - Ich habe die ganze Zeit mitgeschrieben, ohne den Kopf zu heben, Herr Professor.

Vor genau 41 Jahren feierte der Kultfilm „Phantom-Kommando“ Premiere. Der erste Film meines Lebens, den ich damals auf VHS gesehen habe.

Meine Mutter hatte eine Freundin, die selbst Gemüse aß, ihren Kindern aber keins gab. Wenn die Kinder probieren wollten, tat sie so, als würde sie zögern: „Das ist Essen für Erwachsene, aber ich glaube, ein bisschen kann ich euch abgeben.“ Tja, und so wuchsen die Kinder heran und liebten Gemüse.

Meine zwei Persönlichkeiten

Das Beste am Verheiratetsein: „Ich muss das erst mal mit meiner Frau abklären.“ Bei Dingen, auf die man selbst keine Lust hat.

Hab meine Mutter angerufen und sie penetrant gefragt, ob sie mich eigentlich vergessen hat, weil sie nie anruft. Wollte bisschen umgekehrte Psychologie anwenden. Hab einfach den Endgegnerdialog freigeschaltet.

Beim S*ex in meinem Alter weiß man ja auch nicht, was als erstes kommt. Der Orgasmus oder der Wadenkrampff...

Ich: Ich erzähle meinem Hund von meinen Problemen. Mein Hund:

-Scheiß Fete- wenn ich meine Hose finde geh ich!

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Gestern rief mich meine Tochter an: „Papa, ich muss einen Reifen wechseln. Kannst du mir erklären, wie das geht?" Ich fragte: „Bist du nicht mit Thomas zusammen?" „Doch, aber er sagt, er hat noch nie einen Reifen gewechselt. Erklär mir einfach, wie man das macht." Ich sagte: „Okay. Schritt eins: Trenn dich von Thomas!"

"Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?" "...ne Kette." "Praktisch, ...meine will auch andauernd abhauen."

Mal ne Frage an Euch Botaniker, meine Frau ist mal wieder im Garten aktiv. Wat will die hier pflanzen ??

Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich liebe So glücklich war ich schon ewig nicht mehr aber mit dir fühlt sich einfach alles richtig an Hoffentlich hört das niemals auf so schön zu sein - Guten Morgen Prinzessin danke für die lieben Nachrichten heut Nacht. Du bist auch was ganz besonderes für mich - Bin wieder mit meinem Ex zusammen

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