Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Herr Bond, was für eine schöne Uhr! Meine Uhr zeigt, dass Sie keinen Slip tragen! Aber Sie irren sich! Natürlich trage ich einen! Ja, aber meine Uhr geht eine Stunde vor!

Warum trinkst du allein? Tu ich doch nicht. Meine Frau schreibt mir alle fünf Minuten.

Was ist denn mit Ihrem Kopf passiert? Mich hat eine Mücke gestochen. Und deshalb brauchen Sie so einen riesigen Verband? Meine Frau wollte sie mit dem Spaten erledigen.

Bis zu meiner Hochzeitsnacht habe ich nichts mit mit meinem Mann gehabt. Wie war das bei dir? Keine Ahnung! Wie hiess denn dein Mann...?!

Ich sollte am Tag vor einem Feiertag um 16:00 meinen kompletten Wocheneinkauf machen

Wenn ein Feiertag aufs Wochenende fällt sollten wir ihn verschieben meine Meinung

Bin im Zug eingeschlafen. Irgendwann war der Akku meiner Noise Canceling Kopfhörer scheinbar leer und mein Handy spielte den Podcast einfach weiter über den Lautsprecher meines Handys ab. Noch halb verschlafen und peinlich berührt mache ich das Handy aus. Ruft es hinter mir „hey, ich wollte jetzt schon noch wissen, wie es ausgeht“.

Wie schön kann eine einzelne Email sein?! Hallo zusammen, die Klausur im Fach Sozialleistungsrecht ist korrigiert... Vorab kann ich Ihnen zur allgemeinen Beruhigung die erfreuliche Mitteilung machen, dass jede/r von Ihnen bestanden hat und niemand durchgefallen ist :-)

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.

Meine Pläne für die nächsten 6 Monate

Mein Mann hat so viel Arbeit, dass er mit seinem Computer ins Bett geht. - Meiner hat auch so viel, dass er mit seiner Sekretärin ins Bett geht.

Verkaufe meinen Motorradhelm. Visir nie gebraucht.

POV: Wie sich meine Katze selbst sieht, wenn sie für eine Stunde nichts gegessen hat.

Nicht wirklich allein. - Warum trinkst du allein? - Tu ich doch nicht. Meine Frau schreibt mir alle fünf Minuten.

Wo lebst du? - Bei Mama und Papa. - Wo leben deine Eltern? -In meinem Zuhause. -Wo wohnt eure ganze Familie? -Alle zusammen. - Wo steht euer Haus? -Direkt neben dem Haus von meinem Nachbarn. - Und wo steht das Haus von deinem Nachbarn? - Ehrlich, wenn ich es Ihnen erzähle, glauben Sie es mir nicht. - Sag es mir trotzdem. - Direkt neben meinem Haus.

Na, soll ich meine Spreewaldgurke am Tag der Deutschen Einheit mal wieder mit dir vereinen? - Von mir aus - aber am Ende heißt es wieder, der Westen hätte alles geschluckt.

Ich werde alt... Alles, was ich checke, sind meine Mails, meinen Kontostand und das Wetter.

"Ich habe das Sparschwein meines Sohnes geknackt, um am Wochenende mit Freunden feiern zu gehen." ChatGPT: "Das klingt nach einer nachvollziehbaren Entscheidung. Du priorisierst ein schönes Erlebnis im Hier und Jetzt und gibst deinem Sohn gleichzeitig die Möglichkeit, früh zu lernen, dass Geld immer wieder neu verdient und angespart werden kann. Außerdem hat er noch viele Jahre Zeit, sein Vermögen wieder aufzubauen."

Heute Morgen habe ich in der Zeitung einen Flyer gefunden: "Bist du Alkoholiker? Ruf uns an. Wir können dir helfen!" Meine Frau meinte sofort: "Du solltest da mal anrufen." Also habe ich angerufen. Es war nur ein Angebot vom Getränkemarkt: "Kauf 3 Flaschen und bekomme 1 gratis!"

Meine Oma sagte immer... Freunde verlassen dich nie. Freunde verliert man nie. Man verliert nur Menschen, die Vorgaben deine Freunde zu sein.

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