Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Ach so – ha ha! Und ich Depp putze die ganze Zeit meine Brille!

Oh, là, là Frau Furz, ziemlich fester Händedruck für eine Frauenperson. Ein ziemlich kleiner Schniepi für einen Mann. Dein Mammer meinte etwas anderes. Meine Mutti ist tot. Ich weiß. Sie starb an Erschöpfung. Bis Montag.

Meine Eltern mit 24. Bock zu heiraten, dann 3 Kinder kriegen und währenddessen ein Haus zu bauen? Klaro. Ich mit 24. Bar oder Karte? Barte.

Wie ich meiner Perle dabei helfe den Typen zu finden, der immer Bilder von fremden Frauen über meinen Account liked:

Die Kollegen im Büro erzählen von ihren aktiven Wochenenden, während ich wehmütig an meine Wochenendaktivität zurückdenke.

Meine Doktorarbeit „Rap in der Bibel“ hat ergeben: Rap spielt in der Bibel quasi keine Rolle.

Zwei Optogenetiker aus Deutschland haben den Nobelpreis für Medizin gewonnen. Meine naturwissenschaftlichen Kenntnisse sind auf einem Level, dass ich schon sehr stolz wäre, wüsste ich, was Optogenetiker ist.

Ach so ha ha! Und ich Depp putze die ganze Zeit meine Brille!

Meine Frau: „Bring mir bitte einen roten Lippenstift mit.“ Ich: „Welchen von den 200 roten?"

Ich nehme an... ich muss meine Beine für die öffnen? - Warum? Hast du keine Vase?

Im Vollzugsraum eines ameri- kanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

Willst du die Mutter meiner Kinder werden? - Ja!! - Perfekt! Sie warten im Auto!

Ein Cowboy Kommt in Eine Bar - Ein Cowboy kommt in eine Bar und merkt, dass die Atmosphäre anders ist. Der Kellner sagt: "Du kannst nichts bestellen, bevor du uns den Spitznamen deines Stolzes verrätst." Der erste Mann sagt: "Meiner heißt Nike, denn Just Do It!" Der zweite Mann sagt: "Meiner heißt Timex, weil er einsteckt und weiter tickt!" Der dritte Mann sagt: "Meiner heißt Ford, weil Qualität an erster Stelle steht. Hast du in letzter Zeit einen Ford gefahren?" Der Cowboy denkt lange nach und sagt: "Okay! Meiner heißt SECRET! Jetzt gib mir ein Bier!" Der Kellner fragt verwirrt: "Warum Secret?" Der Cowboy antwortet: "Weil es stark genug für einen Mann ist, aber für eine Frau gemacht wurde."

Ich hatte keinen leichten Start ins Leben. Mit 8 Wochen von meiner Mutter getrennt, meinen Vater nie kennengelernt. Mit nichts angefangen. Heute besitze ich ein Haus, habe einen Chauffeur, eine Köchin und Personal, das mein Kacki aufsammelt. Glaubt an eure Träume - alles ist möglich!

Ich nach dem Gehaltseingang: „Dieses Mal gehe ich wirklich sparsam mit meinem Geld um." Drei Tage später: Kontostand: „Wir müssen reden." دو Ich: „Über was?" Kontostand: „Über deine neue Kaffeemaschine."

Ein älterer Patient bekommt Hörgeräte von einem Arzt. Nach kurzer Zeit trifft er den Arzt wieder. Arzt: Ihr Gehör ist perfekt. Ihre Familie muss sehr erfreut sein. Patient: Oh, ich habe es meiner Familie noch nicht erzählt. Ich sitze nur da und höre ihren Gesprächen zu. Ich habe mein Testament in nur einem Monat schon dreimal geändert.

Warum klebt ein Löffel an dem Bildschirm meines Sohnes?

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht und mir zugezwinkert, als sie ihn mir gegeben hat. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben so viel Angst vor einem Kaffee! -Rolf (56), seit 28 Jahren verheiratet

Meine Ziele für 2026: Nicht alles zerdenken. Mehr schlafen. Weniger aufs Handy schauen. Mein Geld vernünftig ausgeben. Update Oktober: Wir sprechen uns 2027 wieder.

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschma- schine eingelaufen ist.

25
26
27
»