Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (248)

Meiner Meinung nach gibt es hier jetzt genug Straßenkegel.

Der Schneemann meiner Nachbarn

Ich würde jetzt gern mit dem Schlitten zum Kindergarten fahren und am Bändchen meiner Mütze kauen, statt all dem anderen...

Ich habe geisen, dass Kinder das Verhatten nachahmen, das sie bei Arwachiten sehen. Ach so? Und ab wichem Alter geanz? Meine Kinder seben mich ředen jeden Deag Wäsche falten... und sie haben es noche meacht!!

Wenn du meinen starren Blick, meinen ständigen Sarkasmus und meine brutale Ehrlichkeit überstehst, verspreche ich dir, dass ich ein Knaller bin.

Ich bin kurz davor, all meine Social-Media-Accounts zu löschen und 2026 einfach privat zu leben.

Hey Hirn, machen wir uns an die Arbeit? Es ist wichtig, ab und zu eine Pause einzulegen! Aber wir haben noch gar nicht angefangen... Und das soll auch so bleiben!! Also sei dankbar, dass ich mir ständig neue Vorwände ausdenke, mit denen wir uns um das Zeug herummogeln können! Hast recht. Danke, Hirn! Endlich werden meine Mühen mal gewürdigt.

Du bist nicht nur meine Lieblingsperson, sondern der Besitzer meines Herzens.

Und das, Papi, ist der "Tyrannosaurus Rex". Woher kennt die kleine Kröte meinen Namen ? Und was soll der Stock in meinem Hintern? Wenn Fossilien denken könnten.

Wie ich überlege, mir eine Kleinigkeit zu gönnen, weil meine Diät erst am 1. Januar beginnt.

Plötzlich und unerwartet hat sich meine Schwägerin von ihrem Mann getrennt… also für ihn... Wir anderen haben uns ge- fragt, weshalb es 20 Jahre gedauert hat.

Ich der nicht sanktioniert werden möchte - Meine Beraterin beim Jobcenter

Meine Frau wollte nicht, dass ich mir ein cooles Auto mit nach oben öffnenden Türen kaufe, also habe ich ihr dieses Foto gezeigt.

Du weißt doch sicher, dass, wenn wir zu spät kommen, alle denken werden, dass es meine Schuld ist?

Wenn du meinen Namen vergessen hast, sag einfach "Schokolade" und ich werde mich umdrehen.

Ich: schlage auf jede Kiste um zu checken, ob es ein Mimic ist. Meine Kollegen im Warenlager:

Meine Tochter (4) hat mitbekommen, dass ich in letzter Zeit nicht so gut schlafen kann. Jetzt wollte ich gerade ins Bett gehen und habe gesehen, dass sie mir ihr Lieblingseinhorn aufs Kissen gelegt hat.

Meine Mutter, die mich lobt, dass ich das Bett neu bezogen hab. - Ich der sich nach dem Suff eingepisst hat.

ACHTUNG! Verkaufe meinen Bohrhammer und Kettensäge für einen schlappen Fünfziger. Den Aufsitzrasenmäher gibts für lockere 70 Tacken. Bei Interesse gerne eine Mail an mich.

Schatz, darf ich dir eine Frage stellen? - Klar, nur zu. - Was hast du in deinem Leben getan, damit dir das Schicksal so eine Frau wie mich schenkt? - Ich war gemein zu meiner Mutter...

248
249
250
»