Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (247)

Wie viele Frauen können das ehrlich sagen: Ich habe immer noch meine echten Nägel, meine echten Augenbrauen, meine echten Wimpern...

Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke. Schatz, flüstert sie, als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter in den Arm genommen und gewärmt, wenn ich fror. Na und, knurrt der Ehemann. Erwartest du etwa, daß ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole ?

Ich halte meine Neujahrsvorsätze heuer realistisch! Bingo! Lass mich raten: konsequentes Nichtstun ?!?

So, jetzt hattet ihr euer Weihnachten und euer Silvester, jetzt will ich meinen Sommer.

"Ich habe meine Vorsätze schon gebrochen." Effizienz ist alles.

Meine Kuchendekorationskünste kamen auch wieder mehr so mittelmäßig gut an

Eine Frau fragt ihren Mann: „Schatz, wenn ich sterbe, würdest du wieder heiraten?" „Vielleicht irgendwann." „Würdest du sie dann in meinem Bett schlafen lassen?" „Naja, das Bett ist ja da." „Und würde sie meine Kleider tragen?" „Nein, auf keinen Fall! Sie hat Größe 36, du hast 42." (Stille)

Die Tage meiner Freundin mit "Top, die Watte quillt" zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

"Ein 70 Jahre altes Flugzeug in meinem Kopf:" "Ein 70 Jahre altes Flugzeug in der Realität:" - P-51 Mustang - Saab 35 Draken

Wenn ich dem Kollegen pro forma meine Hilfe angeboten habe und er sie dann tatsächlich in Anspruch nehmen möchte

Die guten alten Zeiten. Meine Generation musste an einem 9 Meter langen Seil hochklettern, unter dem sich eine lebensrettende 5 Zentimeter dicke Matte befand. - Derjenige, der es überlebt hat

Na, schon gute Vorsätze für 2026? Nee, habe meine alten noch. Hehehe...

Ich kann dich leider nicht mehr mit meinen Händen berühren oder mit meinen Augen sehen. Ich kann dich aber noch mit meinem Herzen fühlen. Immer.

Ich frage mich manchmal, ob meine toten Verwandten mir als Geister folgen und alles beobachten, was ich tue.

Meine Freundin ist gerade joggen gegangen und meinte, wenn sie wieder da ist, ist die Küche sauber. Bin gespannt wie sie das macht.

Hi, das sieht super aus. Hättest du etwas dagegen, es zu verschenden? Habe es leider schon verkauft, tut mir leid. Alles klar, ich möchte direkt mit der Zahlung fortfahren, bitte senden Sie mir Ihre E-Mail-Adresse für den Zahlungsprozess. Hier meine Lieferadresse: Hummelweg 11, 22115 Hamburg. Nochmal, ich habe es bereits VERKAUFT. PayPal funktioniert bei mir leider schon seit Monaten nicht mehr. Auf Empfehlung meiner Enkel nutze ich daher dieses System, das sich als sicher und sehr schnell erwiesen hat. Sie können es bedenkenlos verwenden. bitte senden Sie mir Ihre E-Mail-Adresse

„Guten Tag! Haben Sie auch Heuler im Sortiment?" „Nein, meine Kollegin hat Urlaub."

Meine Eltern haben eine Spülmaschine, waschen aber (nobody knows why) lieber von Hand ab. An Weihnachten hatten wir viel schmutziges Geschirr, woraufhin die Maschine mal wieder lief. Woran ich gemerkt habe, wie selten die beiden das gute Stück tatsäch- lich nutzen? Die angebrochene Großpackung Spülmaschinen-Tabs in ihrem Küchenschrank trägt ein Preisschild von fu*king SCHLECKER! Ist das wirklich ein Schrank oder vielmehr eine Zeitkapsel? Fakt ist: Ich erbe wohl irgendwann Schlecker-Tabs.

Ich muss nur noch 5 Kilo Muskelmasse zulegen, 10 Kilo Fett verlieren, meinen Eisenmangel in den Griff kriegen, meine Aufmerksamkeitsspanne reparieren und im Lotto gewinnen, dann ist es so over für euch.

Okay, meine Mutter und ich haben gerade auf unterschiedlichen Apps nach Dates geswiped. Ich habe offiziell den Tiefpunkt meines Lebens erreicht.

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