Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (245)

Meine Umschulung zur Katze scheiterte im Wesentlichen daran, dass ich zusammengerollt nicht auf die Heizung passte.

Ständig heißt es: Kein Alkohol, kein Zucker, kein Fett, kein Kaffee! Aber wer war in meinen dunkelsten Stunden wirklich für mich da? Apfelsaft? Brokkoli? Hafermilch?

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Warum bleibt meine Kleidung nur dann an der Türklinke hängen, wenn ich eh schon schlechte Laune habe?

Meine Schwester meinte letztens zu mir: "Ich bin nicht lost. Ich bin in der offenen Welt unterwegs, ohne Karte, ohne Quest, ohne Plan." - Dann hab ich sie gefragt ob Sie high ist...

Supermärkte: Öffnungszeiten von 8.00-18.00. - Samstags von 7.00 bis 14.00 Uhr. - Spart Energie! - So wars in meiner Kindheit, habe trotzdem überlebt.

Meine eine Kontaktlinse sitzt nicht richtig. - Alle 1000 Jahre wechselt das Auge.

Rückfrage: Ein Mann fährt seinen Kollegen an: "Das ist ja eine Frechheit. Ich erzähle dir, dass meine Frau ein Kind erwartet, und du fragst mich, von wem!" – "Beruhige dich Kollege, ich dachte nur, du wüsstest es. Das ist alles!"

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Neulich an meiner Kasse "Ist die Buttermilch vegan?" - Sekunden des Schweigens.. "Jaaa, natürlich kommt aus der Butterblume." - "Ah, danke so ähnlich wie Soja Milch also..." - (Sie nahm 5 mit)

Dinge, auf die ich mich 2026 fokussiere: - Strahlende Haut - Sanfte Routinen - Mehr Lachen - Wasser trinken - Meinen Frieden schützen - Mich für mich selbst hübsch machen - „Nein" ohne Schuldgefühle sagen - Tragen, was mich glücklich macht - Ruhe dem Stress vorziehen

Ich, wie ich meinen Winterurlaub genieße. Die Arbeit.

Am vergangenen Wochenende bin ich nicht nach draußen gegangen. Ich habe nicht einmal mein Zimmer verlassen. Ich habe den Geburtstag von jemandem verpasst. Mit dem Heranwachsen sind die Strafen aus meiner Kindheit zu meinem Hobby geworden.

Mögen all meine Probleme so schnell verschwinden wie die guten Vorsätze zum neuen Jahr.

Seid ehrlich, Leute, soll ich meine Mitbewohnerin rausschmeißen? Sie stand heute um 6 Uhr morgens vor meiner Tür, hat versucht, sie aufzukriegen, und hat die ganze Wohnung dabei zusammenge- schrien. Als ich rauskam, hat sie mich erst mal in die Seite geboxt, weil ich noch kein Frühstück gemacht habe. Sie selber macht im Haushalt natürlich überhaupt nichts. Einmal hat sie sogar auf mein Bett gepisst, weil ihr mein Essen nicht geschmeckt hat. Ich weiß schön langsam echt nicht mehr weiter.

Warst du ein guter Hund? Oh ja! Ich war beschützend und sehr treu!! Und warst du eine gute Katze? Du sitzt auf meinem Stuhl!

Ich bin Generation Z und ihr Fahrer der Verbrenner nimmt mir meine Zukunft und macht mein Klima kaputt! Kannst du mich zu einer Party fahren? Ich hab keinen Bock mit dem Bus zu fahren. Ja, steig ein. Ich habe gerade meinen SUV Diesel vollgetankt.

Ich werde es nicht kaufen, vielen Dank, Lg. - Warum. - Meine Frau möchte es doch nicht, tut mir leid. - Wir können tauschen, sie bekommen Waschmaschine, ich bekomme Frau. Dann sind Sie glücklich und ich bin die Waschmaschine los.

Dies ist ein magischer Cartoon. Zuerst lasse ich dich meine Gedanken lesen... und dann zaubere ich dir ein Lächeln auf deine Lippen.

Meine Nachbarn um 8 Uhr morgens. Ich um 8 Uhr morgens.

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