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Ich versuche, meine Gedanken nicht wandern zu lassen, weil ich finde, sie sind einfach nicht reif genug, alleine unterwegs zu sein...

Achtung !!! Mein Account wurde gehackt. Jemand fragt in meinem Namen nach 50€. Das stimmt nicht. Ich brauche viel mehr

Okay es tut mir leid das ich frage aber was wäre der letzte preis - Da ich keine lust auf lange Verhandlungen habe, sage ich direkt meine absolute Schmerzgrenze... 400 euro. aber keinen Cent weniger - Ich habe aber nur 500 - Ok, du kanmst mir auch die 500 geben - Okay wann kann ich abholen? Geht morgen 8.00 Uhr?! - Morgen früh 8 uhr geht klar Dann 500 euro und kein handeln mehr ? - Okay ich verstand bitte Adresse schicken bei mir

Falls ihr euch mal richtig verlottert fühlen wollt. Meine Nachbarin kommt grade vom joggen und geht gleich noch zum Yoga VOR DER ARBEIT. Bitte gerne!

Servicepost: In Deutschland bekommt man für eine pinke Parkscheibe 20€ Verwarnungsgeld. Meiner Tochter in der Stadt Braunschweig so passiert. Sie muss blau (RAL 5017 oder 5005) sein und der DIN 6171 entsprechen! Auch mit fast 60, lerne ich immer noch behördliche Vorgaben

Meine Zahnärztin: "Sie waren heute sehr tapfer!" Ich, mit 30:

"Ich habe meine Familie verloren, ich spreche nicht mit meinen Geschwistern und mein Vater will nicht in meiner Nähe sein“, sagt die Pornodarstellerin Riley Reid. Merkt euch das, liebe Damen- mit dem eigenen Körper zu handeln hat seine Konsequenzen.

Fakt ist: Ich bin so dankbar für die Menschen, die gerade an meiner Seite sind. Es sind nicht viele, aber sie bedeuten mir alles-denn sie sind genau die richtigen.

Sie dachte auch nur: "Meine Tasche bekommt ihr Penner nicht!"

Chef, meine Frau will mit mir Shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der Beste.

Die Tochter (14) putzt das Bad, der Sohn (12) kauft ein. Beide einfach so, ohne Aufforderung. Das, meine Damen und Herren, ist das Licht am Ende des Tunnels.

Wie ich meinem zukünftigen Kind bereits im Mutterleib per Morsecode durchgebe, dass Steuern Raub sind.

Die Tastatur meines Papas:

Meine ach so guten Freunde, sobald es mir schlecht geht oder ich in einer unangenehmen Situation bin.

Gründe, wieso ich bei meinen Apps Updates mache.

Wenn du heiratest, gratulieren deine Freunde. Wenn du dich scheiden lässt, gratulieren dir deine Freunde wieder und meinen es diesmal ehrlich.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt: "Ja." "Dann sehen Sie zu, wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

Ein Mann kommt in die Nervenklinik, weil er sich für einen Hund hält. Nach langer Behandlung wird er als geheilt entlassen. Wie fühlen Sie sich? Fragt der Chefarzt. Prachtvoll, Herr Doktor, fassen Sie Mal meine Nase an, ganz kühl und feucht!

Glaubt man Hollywood, werde ich vermutlich solange nicht den vollen Erfahrungsschatz rund um öffentliche WCs haben, bis ich mich dort einmal umgezogen, die Haare geschnitten und gefärbt, mich rasiert und meine Identität gewechselt habe.

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