Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (217)

Lehrer: So, wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht? Ausreden der Schüler: 1. Ich habe sie vergessen - 2. Ich hatte keine Zeit - 3. Habe sie gemacht aber auf meinem Schreibtisch liegen gelassen.

Wie ich auf einer 16-stündigen Fahrt meine Begleiter damit unterhalte "Steuern sind Raub" auf der Klarinette zu spielen.

Fräulein Tietze... Es ist Zeit danke zu sagen... Seit sie meine Sekretärin sind, ist meine Sexsucht geheilt!

Ich lasse Ihnen für alle Fälle eine Kopie meiner Bewerbung da.

Manchmal sollte ich mich für mein Auftreten schämen. Ich meine, ich mache es nicht. Aber ich sollte.

Hallöchen, hübsche Brünette. - Ich bin blond, du Zwerg. - Aus meiner Sicht nicht!

Da sind ja meine Schlawiner!

Hast du meinen letzten Joghurt im Kühlschrank gegessen? - Nein, hier im Wohnzimmer...

Meine Diät funktioniert nur deshalb nicht, weil im Supermarkt mal wieder alles umgeräumt wurde und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Coppenrath und Wiese Sahnetorten stehe.

Blumen zum Valentinstag kannst du dir sparen! Leih mir deine Jacke, wenn ich friere, nimm mich in den Arm, wenn ich einen schlechten Tag habe, halte meine Hand, wenn wir spazieren gehen.

Hallo. Wo wäre das Armband denn abzuholen. Haben Sie ein Zertifikat für das Armband? Oder irgendwas wo hervor geht, dass es echt ist? Leider sind die Bilder auf Kleinanzeigen immer unscharf. Melanie. - Guten Tag Hatten wir nicht schon mal Email Kontakt? Das Armband war Ihnen zu teuer. Ich habe eine Kopie von einer Mel in meiner Liste der damaligen Interessenten. Die kam auch aus. - Das Armband ist in es momentan im Banktresor liegt. abzuholen da Das Stück ist gepunzt, Sie können es gerne auf Ihre Kosten von einem Juwelier oder Goldschmied prüfen lassen. - Das ist dann aber erst nächste Woche möglich da wir heute nach München fahren.

Heute habe ich mein Baby nach dem Trinken voller Liebe ganz doll abgeschnubbelt und danach in die Luft gehoben und gefragt: "Wer ist meine süße Maus?" Daraufhin hat sie mir mitten ins Gesicht gekotzt

Ich habe beschlossen eine Auszeit zu nehmen und so lange durch die Welt zu reisen, bis mein Erspartes alle ist. Laut meinen Berechnungen bin ich in 10 Minuten wieder zurück...

Wie machen Sie das?! Keine Ahnung, seit meinem Sturz gestern bin ich viel gelenkiger!

Weißt du, ich habe jetzt etwas zwischen den Brüsten, das ich früher nicht hatte ... Ach ja? Was denn? Meinen Bauchnabel!

Mein Mann liebt mich auf eine Art, wie kein Anderer! Echt? Wie denn? Ich fragte ihn, wie sehr er mich liebt. Er sagte: „Ich gehe los und die Entfernung zwischen uns wird das Maß meiner Liebe sein." Nun... Er ist seit 2 Jahren nicht zurückgekommen. Tja.

Positives über mich erfährst du von meinen Freunden! Negatives von meinen Feinden, und die Wahrheit von mir!

Herr Doktor, meine Frau denkt, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie? 62! Dann läuft sie vermutlich schon mit H-Kennzeichen. Verschrotten!

Wenn ich sterbe, kommt nicht zu meinem Grab, um mir zu sagen, wie sehr ihr mich geliebt habt und wie sehr ich euch fehle... Das sind Worte, die ich hören möchte, solange ich noch lebe.

Herr Doktor, ich liebe mein Pferd. Na und-jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben. Herr Doktor ich meine das wirklich sehr ernst...! Ach so ... ist es ein Hengst oder eine Stute? Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers...?

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