Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (218)

Meine Chefin hat mich dann einfach gefeuert. Nur, weil ich mal zwei Wochen lang nicht zur Arbeit gekommen bin. Da hab' ich mit meiner Keule ihr Auto demoliert!

"Süße, wi̇r müssen leise sein, meine Eltern schlafen" "Ich sehe es, hast du kein eigenes Bett?"

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." „Das kommt überhaupt nicht infrage!" „Danke. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Nein, nein, bitte keine Crepes! Meine Großtante ist an Crepes gestorben!

Wärest du gern' die Sonne meines Lebens? Natürlich, mein Schatz! Dann halte doch bitte auch die 149,6 Millionen Kilometer Abstand!

Hallo, ich möchte bitte eine Flasche Apfelsaft. Wir sind ein Bekleidungsgeschäft, wir haben keine Saft. Komisch, meine Eltern waren gestern hier und haben gemeint, hier ist der größte Saftladen!

Kann ich das so auf die Valentinskarte schreiben? Bruder, überleg dir das. Blumen welken... Pralinen machen fett... ich zeig dir meine Liebe einfach im Bett.

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg! Aber Finn hatte einen eigenen Veggie-burger. Stimmt, alles gut.

Beste Bewertungen. Verifizierter Kauf. Rezension aus Deutschland vom 15. Januar. Farbe: Rechten Arm. Super! Dieses Kissen is grandios! Habe es meiner Enkelin geschenkt weil sie mit 35 immer noch keinen Mann hat. Hoffnungsloser Fall. Lg Willi. 8 Personen fanden diese Informationen hilfreich. Nützlich. Melden.

Ich kann vormittags in der Südsee baden und süße Pfirsiche schlemmen, nachmittags mit meinen besten Freunden zu Live-Musik grillen und bier trinken... wenn abends dann noch jemand wegen eBay Kleinanzeigen vorbeikommt, um irgendwas abzuholen, ist der Tag von vornherein gelaufen.

Ich weiß ja nicht, wie ich es geschafft habe, aber ich bin die "coole" Tante. Nicht nur für meine Nichte, sondern auch für ihre ganzen Freunde im Teenageralter - sie hat mich nämlich so vorgestellt: DAS ist übrigens meine Tante. Sie ist 30 und lebt allein, nachdem sie ihren komischen Exfreund, den niemand leiden konnte, abgeschossen hat. Sie hatte übrigens mal 6 Katzen. Dann habe ich alle nachts spontan zum McDonalds gefahren und bin wie ein Profi, im vollen Wagen mit den Kids, geblitzt worden.

HAPPY VALENTINE! Braucht noch jemand meine Adresse für Blumen, Pralinen und Liebesbriefe zum Valentinstag? Oder habt ihr die alle?

Mein Chef meinte neulich, ich wüsste nie, wann ich meine Kompetenzen überschreite. Daraufhin habe ich ihn gefeuert!

"Hallo, ich bin Frank und ich war 40 Tage nüchtern. Also ... nicht am Stück. Insgesamt. In meinem Leben."

Mit wem schreibst du, Schatz? - Mit meiner Frau... Sie sagt, sie kommt später, weil sie noch mit dir im Einkaufszentrum ist.

Was machst du da, Yoga oder Fitness? - Ich suche meinen verlorenen Verstand! - Ich hoffe, du findest ihn bald!

Es verstört meine Tochter, wenn ihr 2-Jähriger nackt im Garten rumrennt! Man sieht den Penis!!

Ne hab aufgehört - Das ist voll unmännlich iwie Wnn man noch nie geraucht hat ok Aber warum hört man auf „Mimimi ich hab Angst dass meine Lunge schwarz wird" Rauch doch einf wieder

Meine Oma ist 79 und hat mir erzählt, dass sie und ihre beste Freundin sich jeden Morgen eine SMS mit einem Smiley schicken, damit sie wissen, dass beide wirklich aufgewacht sind. Lernen wir, liebevoller aufeinander zu achten.

Meine Eltern haben mich immer in Watte gepackt! - Und meine in Stahlwolle! - Meine haben mir so lange über Kopf und Rücken gestreichelt bis ich vollkommen wund war...

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