Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (215)

"Hier noch jemand zugestiegen?" - Naiver Schwarzfahrer fällt auf gemeinen Schaffner-Trick rein.

Teen war mit Freunden unterwegs. Kam nun heim mit einem der Jungs, bei dem er heute nächtigt. Erst mal jede Kleinigkeit erzählt was sie so angestellt haben. "Ich erzähl meiner Mama halt alles" als Erklärung zum Freund. Fluch und Segen, ich sags euch

Als ich die Revolverlochzange in den Einkaufswagen legte, meinte meine Frau, dies sei ein Fehlkauf. Jetzt, acht Jahre später, darf ich ihn aus der Verpackung nehmen: Er kommt er zum Einsatz. Von wegen Fehlkauf!

Ich, wenn mein Manager mich an meinem Lieblingsversteck bei der Arbeit findet.

Mein Sohn hat seinen Führerschein bestanden und sich bereit erklärt, mich von einem Treffen mit meinen Kumpels abzuholen, bei dem wir ein paar Drinks hatten. Auf dem Weg nach Hause fragte ich: „Kannst du bei McDonald’s anhalten?“ Und mein Sohn antwortete: „Auf diesen Moment habe ich so viele Jahre gewartet! NEIN, DAS KANN ICH NICHT- WIR HABEN ESSEN ZU HAUSE!“

Wenn meine Frau sagt, sie möge Überraschungen, meint sie Blumen oder Frühstück am Bett. Eine vom Rücksitz geworfene Gummi-Spinne gehört nicht dazu, wie ich inzwischen weiß.

Hey Olaf! Komm zurück! Sorry meine kleine Schildkröte Olaf geht immer in die Dm's schöner Mädchen... Magst du Schildkröten? Wie fett bist du das du eine Schildkröte nicht fangen kannst du fetter Hs.

Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich sagt die Frau: "Schatz, deine Füße gucken unter der Bettdecke hervor." "Ja, ich weiß", sagt der Mann. "Aber sind die denn nicht kalt?" "Doch, die sind eiskalt", sagt der Mann. "Aber warum ziehst du sie denn dann nicht unter die Bettdecke?", fragt die Frau weiter. Sagt der Mann: "Glaubst du, ich will die kalten Dinger unter meiner Bettdecke haben?"

Ich rette den guten Ruf mancher Menschen, indem ich meine Seite der Geschichte für mich behalte.

Ich bin so alt, meine erste App, war eine Zündapp.

Das macht meine Stimmung nicht besser!

GEZ-Logik: Ich berechne denen jetzt die Nutzung meiner Couch. Sie hätten ja theoretisch mitschauen können!

An manchen Tagen empfinde ich meine Gedanken und Gefühle als Strafe... als wenn da jemand testen wollte, wieviel ich noch aushalten kann.

Meine Nachbarn: "Ist alles in Ordnung? Wir haben Dich schreien gehört..."

Blöde Pathologen. - Meine Güte - dieser Patient ist tot! Was habe ich nur falsch gemacht?

Ich bin handwerklich begabt: Ich schraube meine Erwartungen täglich runter.

Ich habe am Samstag meinen Geldbeutel im Suff "verloren". Ich habe alle Karten natürlich direkt gesperrt. Eben habe ich meinen Geldbeutel wiedergefunden. In meinem Eisfach. IN MEINEM F*CKING EISFACH! Wie?

Ich habe meine Frau heute Nachmittag beim Einkaufen getroffen. - Die arbeitet doch nicht etwa Teilzeit...!?

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?" Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut." Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank."

Meine Mama sagt mir, man soll nicht 2 mal am Tag warm essen, weil das dick macht. Was Sie nicht weiß: Man kann Nudeln essen warm Man kann Nudeln essen kalt

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