Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (208)

Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!!! - Ist gar nicht wahr! Sie ist schon seit einer halben Stunde weg!

"Papa, du spielst nie mit mir!" "Wir haben 1 h gelesen." "Lesen ist nicht spielen!!" "Blätter ins Herbarium geklebt." "Kleben ist nicht spielen!!" "Ein Haus aus Kartons gebaut." "Bauen ist nicht spielen!!" Auf meinen Grabstein bitte: Er spielte nie mit seinem Kind.

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich meine Sammlung von Einkaufstüten, die ich in einer Einkaufstüte aufbewahre.

Rufe meine Mutter an und sage ihr, sie solle doch auf Lautsprecher schalten. Wünsche meinen Eltern alles Liebe zum Hochzeitstag. Meine Mutter: "Danke, sehr lieb von dir." - Mein Vater: "Ach Mist."

Ich: Keine Arbeit, keine Verpflichtungen, kein Stress. Ich kann machen was ich will! Hmmm... Vielleicht verplemper ich ein bisschen Zeit am Handy. Nur 5 Minuten scrollen. Ist ja nicht so, dass ich dabei meine Motivation, Energie und gute Laune einer metaphysischen bösartigen Entität opfere, die sich an meiner geistigen Lethargie ergötzt.. Der Dopamindämon hinterm Schleier der Realität:

Schwerin - Ich habe es Schwerin meinem Leben

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe da einen Immobilienmakler an der Hand, der mir für 14€ ein Haus verkauft und baut. Während mir dieses Angebot unterbreitet wurde, wurden meine Haare gekämmt, mit Haarspangen dekoriert und mir wurde ein Topf Kaffee und eine Tomate serviert. 12/10

Meine Mutter: Warum willst du die Toilette in der Schule nicht benutzen? Schultoilette:

Hab ein Paar, Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

Die Menschis sind meine besten Freunde und ich hab sie sehr, sehr lieb. Weil die supertoll sind! Stimmt's? - Manche Tiere in meinem Umfeld haben so beknackte Ansichten, dass Diskussionen keinen Sinn mehr ergeben.

Die Flasche Wein, der Kuchen und die Adresse meiner Oma. - Ok, ok. Aber nur fünf Minuten. Und kein Social Media!

"Beginnen Sie Ihre Präsentation das nächste Mal doch mit einem Witz." "Ich kann denen doch nicht meine ganze Lebensgeschichte erzählen?!"

Ich habe wenigstens meinen Schwangerschaftstest bestanden.

"Ich habe heute keine Zeit, morgen vielleicht auch nicht, ich habe gerade eine sehr wichtige Verabredung mit meiner Couch."

Ich habe mein Hirn auf Hochtouren laufen lassen, um Lösungen für meine Probleme zu finden! Stattdessen bin ich auf weitere Probleme gestoßen, von denen ich noch gar nichts wusste... Ich konnte auch tiefer liegende Hauptprobleme identifizieren, die die Grundlage für alle meine anderen Probleme bilden. Mein ganzes Leben ist ein komplexes Konstrukt ineinander verwurschtelter Probleme! Hätte ich bloß nie darüber nachgedacht.

Klein Fritzchen fehlt in der Schule. Am nächsten Tag bringt er eine Entschuldigung mit: "Hiermit entschuldige ich das fehlen von Fritzchen. Er war gestern sehr krank und konnte nicht in die Schule kommen. Mit freundlichen Grüßen meine Mutter."

Ich gehe ungern in die Sauna. Hauptsächlich weil ich mich für meinen Pen*s schäme. Meine Beine sehen dadurch immer so kurz aus und das ist mir peinlich.

Die Vorstellung der Ziplock-Beutel-Hersteller, wie groß ein Sandwich sein sollte, unterscheidet sich doch extrem von meinen.

Bewertet euer Leben! - Ich war stets beschützend und sehr treu. - Du sitzt auf meinem Stuhl!

Kommt eine Frau in die Apotheke. „Haben Sie etwas Zucker?", fragt sie den Apotheker am Tresen. Er holt ein kleines Glas Zucker. „Haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen Löffel. Die Frau schüttet etwas Zucker auf den Löffel, holt dann eine kleine Flasche aus ihrer Handtasche und träufelt aus der Flasche etwas Flüssigkeit auf den Zucker. „Probieren Sie mal!" Der Apotheker isst den Zucker vom Löffel. „Schmeckt irgendwie komisch", sagt er. „Was hat das zu bedeuten?" Antwortet die Frau: „Ich komme vom Arzt - er sagte, ich soll meinen Urin in der Apotheke auf Zucker testen lassen.

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