Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (210)

Bevor ich sterbe, wäre mein letzter Wunsch, dass meine beste Freundin mein Handy behält und nach der Beerdigung allen eine Nachricht schickt: „Es ist verdammt dunkel hier drin."

Erleuchtete Eule! Gibt es Dinge, die ich in meinem Leben ändern sollte? - Ja. Absolut alles! - Heißt das, ich habe bisher GAR NICHTS richtig gemacht?! - Exakt. Daher bist du heute, wo du bist. - Das erklärt eine Menge.

Meine 15-jährige Tochter hat jetzt ihren ersten Freund. Seit 10 Minuten versucht er, den Strohhalm in den Saftbeutel zu stecken. Ich denke, ich kann die beiden alleine lassen.

"Mama, sag mal-stimmt es, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?" "Ja, mein Kind!" "Na toll unter meinem Bett ist einer gestorben...!!!"

Hey! Raus aus meinem Becken!!! - Ist ja witzig, das sagen meine Patientinnen auch immer. Ich bin Gynäkologe.

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

Ich sage: „Das habe ich gebraucht!" und meine einfach, 12 Stunden lang mit niemandem zu reden.

Im nächsten Leben werde ich der Papierkram meines Kollegen. Der bleibt nämlich immer liegen.

Ich mag vielleicht lieb und süß aussehen, aber in meinem Kopf habe ich dir schon drei Bomben gegeben

Einen Moment! Da möchte ich meinen SENF dazugeben!

,,Mach dir wegen meines Besuches keine Umstände." ,,Natürlich nicht, Liebes!" [räumt auf] [putzt] [tapeziert] [schleift Parkett ab] Frauen.

Ich habe heute gelesen, dass man zu alt sei, mit über 40 noch bei seinen Eltern zu wohnen. Es stand auf einem Zettel, der an meine Schlafzimmertür gepinnt war...!

In der Regel weiß ich, wer die falschen und wer die echten Menschen in meinem Umfeld sind. Ich spiele einfach nur mit und mache auf ahnungslos. Denn es macht mir mehr Spaß schlechten Schauspielern dabei zuzusehen wie sie sich selbst verraten.

Vier alte Damen treffen sich zum Kaffeeklatsch und sprechen darüber, was ihre Söhne beruflich machen. „Mein Sohn ist Pilot, er hat mir neulich einen Gratis-Flug auf die Kanaren besorgt", sagt die erste. Antwortet die zweite: „Mein Sohn arbeitet bei Mercedes, er hat mich erst vor ein paar Wochen mit einem Neuwagen überrascht." Da sagt die dritte: „Mein Sohn ist Maurer, er hat mir ein Haus gebaut." Da meldet sich die vierte zu Wort. „Mein Sohn hat einen Puff." - „Ach, das ist ja schrecklich", sagen die anderen. Antwortet die Frau: „Nee, finde ich nicht. Von meinem habe ich schon einen Mercedes, ein Haus und einen Urlaub auf den Kanaren bekommen."

Kannst du mir einen Gefallen tun und mit meinem Mann ins Bett gehen? Bist du verrückt? Warum soll ich das tun? Damit mein Mann lernt, es so zu zu machen wie deiner.

Meine Mutter hat übrigens seit Jahren zwei kleine Schneemänner in der Tiefkühltruhe, die sie bei Frost und frischem Schnee immer nach draußen stellt. Ihr taten sie damals so leid.

Wenn mich eines Tages ein Puma töten sollte, wisse, dass meine letzten Worte „Mietz Mietz“ waren.

Ich hab gerade meine Hand auf das Bügeleisen gelegt um zu prüfen ob es schon warm genug ist. Naja. Macht das nicht.

Als Kind habe ich immer heimlich Schokolade gegessen, damit meine Eltern mich nicht dabei erwischen. Heute esse ich sie immer noch heimlich, damit meine Kinder mich nicht dabei erwischen.

Schatz, warum siehst du so traurig aus? - Nichts... - Hör zu, betrachte mich nicht als deine Frau... betrachte mich als deine Freundin und vertraue dich mir an! - OK... meine Frau macht mir das Leben zur Hölle!

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