Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (201)

Meine Nachbarn streiten sich gerade lautstark. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er wohl eine blöde Lampe geknickt. Kurios, worüber manche Leute sich so streiten.

"Wenigstens klatschen meine Oberschenkel Applaus, wenn ich nackt von der Dusche in die Küche gehe!"

Ich: Schicke meinem Schwarm ein Penisbild. - Alle anderen im Gruppenchat:

Wenn mich meine Mamer fragt, ob ich jemals mit komischen Substanzen in Kontakt gekommen sei.

Hab vom Kollegen ne vorgefertigte E-Mail für meine Chefs bekommen, hab die ausm Chat kopiert und abgeschickt ohne das "schreib den Wichsern einfach:" zu entfernen.

Meine Diät beginnt morgen. Oder übermorgen. Oder so... Bleiben wir realistisch.

Der Vater unterhält sich mit seiner Tochter. Gerührt sagt er: "Frieda, du hast deinen ersten Heiratsantrag bekommen! Wie fühlst du dich jetzt?" Frieda schluchzt laut auf. "Eigentlich freue ich mich, aber wenn ich zu meinem zukünftigen Mann ziehe, muss ich von Mami weg – und das macht mich sehr traurig." Antwortet der Vater: "Wenn es das ist, kein Problem. Du kannst deine Mutter ruhig mitnehmen. . ."

Ich und meine Freundin: "Ich habe ein neues Auto." - "Cool, aber fährt es?" - "Aber fährt es?"

Wenn Ihr von der geopolitischen Lage noch nicht deprimiert genug seid, wollt Ihr mal das Bad in meiner zukünftigen Wohnung sehen?

Meine Freundin musste heute 2,5km mit mir zurücklaufen um im Family, Rewe und der Eisdiele nach der Kinderjacke zu suchen, die ich „verloren" habe. Funfact: ich hab die garnicht verloren, die lag die ganze Zeit im Auto. Hahaha. Wer hätte mich nicht gerne zur Freundin.

Mein Opa vergaß nach dem Toilettengang im Kaufhaus seinen Reiß verschluss zuzumachen. Oma sagt grinsend: "Schatz, dein Garagentor steht offen." - Opa, während er den Reißverschluss hochzieht: "Hast du meinen MONSTER-LASTER drin gesehen?" - Oma kichert: "Nee... nur einen kleinen TOYOTA mit zwei platten Reifen."

Würde gerne meinen Körper im Fitnessstudio abgeben und wieder abholen, wenn er fertig ist.

Entschuldigen Sie, Ihr Parfüm riecht wunderbar. - Welches ist das? Ich würde es gern meiner Frau schenken. - in Tipp: Tun Sie das lieber nicht. - Warum? - Weil eines Tages bestimmt irgendein dreister Typ neben ihr sitzen wird und versuchen wird, sie anzumachen.

Und meine lieben Freunde und Freundinen vergessen wir unser gemeinsames CO2-Klimaziel nicht! - Des isch jetzt au immer no ganz wichtig, oder!

"Oskar, kannst du mir erklären, warum du immer auf den Balkon deiner Wohnung gehst, sobald deine Frau mit den Gesang-Stunden beginnt?" - "Na klar! Damit die anderen Leute sehen, daß ich meine Frau nicht schlage!"

Mal wieder hat mich meine Armut gerettet. Stell dir vor, ich wäre jetzt in Dubai. . .

Ich arbeite so hart, dass ich meinem Hund das Luxusleben bieten kann, das er verdient.

Symbolbild: Meine Reichweite war auch schon mal besser.

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