Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (193)

Wenn die Arbeitskollegen nach meinen Plänen fürs Wochenende fragen - Gottlos Schädeln

Meine Unfallskizze für die Versicherung

Vor 10 Jahren war ich zelten im Schwarzwald - und meine Frau wurde schwanger. Zwei Jahre später war ich wieder im Schwarzwald zelten -und meine Frau wurde wieder schwanger. Seitdem, wenn ich in den Schwarzwald fahre, nehme ich meine Frau mit.

Meine Uhr ist runtergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben. Mir fehlen die Urheberrechte.

SUCHE: Wanderpartner der nicht SO schnell läuft - Alle meine Freunde wandern wie sie vor einem Bären weglaufen. Ich will: * GEHEN * Nicht RENNEN * Ab und zu STEHEN * Die Aussicht ANGUCKEN (länger als 4 Sekunden) Meine Geschwindigkeit: * Gemütlich * Sehr gemütlich * Eigentlich fast Stillstand Meine Pausen: * Alle 30 Minuten * Mindestens 10 Minuten * Mit Snack (obligatorisch) Was ich NICHT will: * "Nur noch bis da oben, dann Pause!" * "Das ist doch keine richtige Wanderung!" * Menschen die nicht schwitzen (unnatürlich) Alter egal. Kondition: Niedrig bis mittel. Snack-Situation: Stark. 0172-XXXXXXX (Stefan, 47, kämpft mit jedem Berg)

Payback habe ich nicht, Kundenkarte habe ich nicht. Meine Postleitzahl, sage ich nicht. Ich möchte nur bezahlen.

Meine Freundin hat meine Nummer unter dem Kürzel „SB" gespeichert. Könnt ihr mir bitte die Bedeutung erklären?

Ich kündige meinen Job und reise, bis mir das Geld ausgeht. Ich schätze, das wird ungefähr bis heute Abend um 18 Uhr reichen.

Deine Religion verbietet DIR, nicht MIR, irgendetwas - Deswegen ist es ja auch deine und nicht meine Religion

Eine Schlange befindet sich in meinem Schuh - Eine Schlange hat sich unwillkommen in meinen Schuhen eingenistet

Bitte keine Hundekacke in meinen Vorgarten! Ja, ich weiß dass Sie denken ich sehe es nicht. Ich sehe es. JEDEN MORGEN. Was ich schon gefunden habe: - Große Haufen (großer Hund, ich kenne den Hund, ich kenne SIE) - Kleine Haufen (kleiner Hund, Dackel, brauner Dackel, MARGARETE) - Haufen in Tüten NEBEN meinem Mülleimer (warum nicht REIN?) Was ich ab jetzt tue: - Kamera (läuft) - Fotos (mache ich) - Facebook-Gruppe des Viertels (ich poste) Sie wurden gewarnt. - Der Hausbesitzer (der seinen eigenen Garten nicht mehr betreten will)

Hallo Gartenfreunde, ich konnte erfolgreich ein vierblättriges Kleeblatt mit Gift-Efeu kreuzen und jetzt juckt es mich einfach, jemandem von meinem Glück zu erzählen.

Meine Hormone spielen verrückt. Immer wenn ich eine rauche, bekomme ich Lust auf Schweinereien. - Jetzt beruhigen Sie sich, setzen wir uns erstmal hin und rauchen eine...

Während eines 10-stündigen Fluges von Südkorea in die Vereinigten Staaten gab eine Mutter mehr als 200 Passagieren an Bord jeweils eine Tüte. Die Tüte enthielt Süßigkeiten, Kaugummi und Ohrstöpsel als eine vorsorgliche Entschuldigung, falls ihr 4 Monate altes Baby während des Fluges weinte. Zusätzlich befand sich in der Tüte eine Nachricht, die lautete: "Hallo, ich bin Jun Woo. Ich bin 4 Monate alt und reise heute mit meiner Mutter und Großmutter in die Vereinigten Staaten. Ich bin etwas nervös und habe Angst. Das ist mein erster Flug. Es ist normal, dass ich weine oder für Unruhe sorge. Ich werde versuchen, ruhig zu bleiben, aber ich kann es nicht versprechen. Bitte benutzen Sie die Ohrstöpsel, falls meine Stimme zu laut wird. Genießen Sie Ihre Reise." Eine Geste des Respekts für die Freiheit anderer

Die neu gekaufte Topfpflanze, wie sie gerade auf die alten Topfpflanzen in meiner Wohnung trifft:

Wenn die Buben mich nach Jahren mal wieder überredet haben mit in den Club zu kommen, ich eine attraktive Dirne auf der Tanzfläche sehe und ihr meinen geübten Blick zuwerfe:

Niemand lügt so überzeugend wie eine Mama, die sagt: "Wir schauen mal" Wir schauen nämlich garnichts. Wir meinen einfach NEIN nur mit einem kleinen Hoffnungsschimmer.

Meine Waage ist kaputt!

Frank Naumann läuft durch die Stadt. Plötzlich spricht ihn ein wildfremder Mann an. „Entschuldigen Sie, können Sie mir kurz helfen?" - „Natürlich, was kann ich denn für Sie tun?", fragt Naumann. „Sind Sie vielleicht is Alkoholiker?", fragt der Fremde. „Nein, natürlich nicht, wie kommen Sie denn darauf?" Antwortet der Fremde: „War nur eine Frage. Könnten sie vielleicht kurz meine Cognacflasche halten? Ich müsste mir kurz die Schnürsenkel zubinden."

Damit die Straßen endlich wieder besser werden, habe ich die AFD gewählt. Aber das Schlagloch vor meiner Einfahrt ist immer noch da. - Aber dafür ist der Murat, der das richten sollte, schon wieder in seiner Heimat. Ist doch auch schön, oder?

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