Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (194)

Ich hab das jetzt ein paar Stunden vom Sofa aus beobachtet und muss leider meiner Mama recht geben: Meine Bude räumt sich nicht von alleine auf.

Heute sind zwei meiner Kinder verabredet. Nur der kleinste nicht. Leider hat auch sein bester Freund keine Zeit. Also kommt er heute mit ins Fitnessstudio und danach möchte er Sushi essen gehen. Nun hat er seinen Turnbeutel gepackt (unter anderem befinden sich darin Kekse und zwei Schokoriegel) und macht gerade Liegestütze zum aufwärmen. Ich glaub, das wird lustig heute

Tierarzt wiegt meinen Kater und sagt er hat zugenommen. Mein Kater schaut mich an als würde er sagen: „Sag nichts. Wir beide wissen wer nachts die Snacks verteilt."

Lehrerin: Was wollt ihr später mal sein? - Ich: Ich möchte später ein Ritter sein. - Was sie denkt. - Was ich meine.

"Hol mal den grossen Maulschlüssel!" - "Welche Grösse denn genau?" - "Du wirst schon sehen, welchen ich meine."

Das ist meine neue Tagescreme für ältere Menschen. - Das ist Sonnencreme. "50+" ist der Lichtschutzfaktor.

3 Dinge, mit denen man auf der Arbeit nicht flexen muss: - 1. Ich bin 24/7 für meine Chefs erreichbar. Sie können mich zu jeder Tageszeit anrufen oder mir schreiben! - 2. Ich war letztes Jahr keinen einzigen Tag krank. Ich bin immer zur Arbeit gekommen, auch wenn es mir nicht gut ging. - 3. Homeoffice ist für faule Leute! Ich habe einen Arbeitsweg von einer Stunde, hin und zurück! Aber im Homeoffice werdet ihr mich nie sehen!

Unsere Wissenschaftler meinen, der Zweibeiner sei die intelligente Lebensform auf der Erde... - Der, der dem Vierbeiner die Exkremente hinterher trägt? Sehr witzig! Hahaha!

Je älter ich werde, umso zerstreuter bin ich. Ich stand letztens an der Supermarktkasse und griff nach meinem Portemonnaie, um zu zahlen, nur um festzustellen, dass ich meine Hose vergessen hatte.

Ich habe meine Ansprüche, was Frauen betrifft, reduziert. Die nächste, die mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet.

Man sagt, dass Haustiere ihren Besitzern ähnlich sind. Meine Katze:

Als Einzelkind muss ich ganz allein die Erwartungen meiner Eltern enttäuschen. Einzelkind zu sein bringt nicht nur Vorteile mit sich.

Eine sehr teure Augenoperation für meinen Hund, der mit nur einem Auge geboren wurde.

Der verstorbene Kater war der einzige, der Leckerlis frisst (und er hat NUR noch Leckerlis gefressen, soll er, er war ja alt und hatte eh nicht mehr lange...). Dementsprechend haben meine Eltern gerade viel zu viele davon. Die geben sie übernächste Woche in einem Katzenhaus ab. 5er darauf, dass sie mit ner neuen Katze nach Hause kommen.

Im Moment sitzen wegen der Krankheitswellen öfter auch Dritt- und Viertklässler bei meinen Erstklässlern mit im Klassenraum. Eigentlich sollen sie nur ihre eigenen Aufgaben machen. Stattdessen helfen sie den Kleinen, sitzen im Kreis mit dabei und beteiligen sich super motiviert am Unterricht. Und ich merke immer mehr: Gemeinsam lernen tut uns allen gut. Ich liebs und die Kleinen sowieso.

Als meine homies und ich damals in der 6.ten klasse seite 73 im biologiebuch aufgeschlagen haben

Muss meinen Wasserkocher dringend entkalken. Habe ihn vorhin beim Bergdoktor gucken erwischt.

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest, wie viel hast du dann? Na, 3 Euro! Das ist komplett falsch. Doch! Sie kennen meine Schwester nicht. Die gibt nichts ab.

Was ruinierst du meinen Tag, Junge? Auf wessen Seite bist du überhaupt?

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