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Freund hat mir heute geholfen, in meiner Wohnung wieder mehr Ordnung zu machen. Also Sachen in Müll, Keller oder verkaufen. Ohne mich bloß zu stellen oder zu meckern, wenn ich mal wieder einen Hänger im Kopf hatte, es mir alles zu viel war oder ich einfach nicht mehr konnte. Er hat einfach gemacht, getröstet, übernommen. Als wir soweit fertig waren, sagte er, dass wir den Anfang gemacht haben und wir gerne das nächste Mal den Schrank in Angriff nehmen können. Das macht mich glücklich.

McDonald’s, als es meine Daten gestohlen und herausgefunden hat, dass ich Burger liebe.

Wenn Frauen unter 1,70cm sagen: "Um meine Geschichte nachzuvollziehen, mußt du erst mal in meinen Schuhen meinen Weg gegangen sein.."

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Hab die Feder in meinem Toaster selbst repariert. Die Toastbrot-Scheiben sind nun im 4ten Stock, beim Nachbar, gegenüber, auf seinem Balkon....

Musst du etwa schon gehen? - Sorry, Leute, ich hab heute noch ein Date. - SCHON WIEDER?! - Date, Date, Date, Date, Date... Date, Date, Dädädädä Daaaiiiite! Mit meiner Mieze.

Habe meinen Schreibtisch aufgeräumt. Jetzt finde ich gar nichts mehr, aber es sieht nach Beförderung aus.

Früher fühlten die Kinder sich schuldig, weil sie den Ansprüchen ihrer Eltern (Väter) nicht gerecht werden konnten. Heute fühlen sich die Eltern den Kindern gegenüber in der Pflicht. Meine Generation verliert in beiden Spielen.

Mein aktueller Lifestyle: Müde aufwachen. Zur Arbeit gehen. Müde nach Hause kommen. Müde schlafen. Noch müder aufwachen. Mittlerweile ist müde einfach meine Persönlichkeit.

Herr Riebmann, haben Sie in meiner Wohnung einen Bahnhof für Mäuse eröffnet? - Nein! Und der Zug nach Käs-Hausen hat 20 Minuten Verspätung! - Typisch!

Meine Freundin: "Ich habe dir das doch gestern erzählt, kannst du dich nicht erinnern?" Ich:

Meine Fresse, war das gruselig! - Jetzt bin ich schlauer! - Sowas habe ich noch nicht gesehen!

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass ihr Mann fremdgeht. Sie hat mich angeschrien und den Kontakt abgebrochen. Drei Jahre später hat sie sich gemeldet und gesagt, sie hätte auf mich hören sollen. Manchmal verlierst du Menschen genau dadurch, dass du ehrlich zu ihnen warst.

Applaus hat ab jetzt eine neue Bedeutung. Das heißt jetzt App Laus das ist eine Vire. Viele Viren heißen App Läuse. Meine Fresse meine Gedanken sind heute wieder Tiefgründig. Ich bitte um APPLAUS

Ein Kollege erzählt mir von der Bank seines Vertrauens. Das Bild in meinem Kopf:

Genau das meine ich, wenn ich jemanden bitte, Fotos von mir zu machen.

Meine Fresse, bin ich heute wieder hübsch!

Ich muss einen Post darüber schreiben, dass Männer Frauen objektifizieren und als Sexobjekt behandeln. Aber vorher lade ich auf Instagram noch ein Bild von meinem Arsch hoch.

Hast du von Müllers Unglück gehört? Nein, was ist denn passiert? Er ist mit meiner Frau durchgebrannt.

Sätze, die man heute nicht mehr hört: Die Schreibmaschine braucht ein neues Farbband. Sie haben die Videokassette nicht zurückgespult? Das kostet 3 Mark Strafe. Verdammt, Bandssalat! Wo ist denn der Bleistift? Leg endlich auf, ich erwarte einen Anruf! Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. Mist, nur noch 3 Bilder auf dem Film! Deine Telefonnummer kann ich auswendig. Und wer steht jetzt auf und wechselt den Fernsehsender? Hier hast du 5 Mark, geh damit ins Kino. Nein, wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

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