Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie sind die Menschen auf die Erde gekommen?" Sein Vater erklärt, dass sich Menschen aus Affen entwickelt haben, die durch Bäume geschwungen sind. Der Junge fragt dann seine Mutter: "Wie sind die Menschen auf die Erde gekommen?" Seine Mutter erklärt, dass Gott die ersten zwei Menschen erschaffen hat. Der Junge sagt: "Aber Papa sagt, dass Menschen sich aus Affen entwickelt haben." Seine Mutter erklärt: "Dein Vater hat dir von seiner Seite der Familie erzählt und ich habe dir von meiner erzählt."

Meine To-do-Liste für diesen Monat: 1. Vanillepudding in ein leeres Mayoglas füllen und ihn im Bus mit dem Löffel essen. 2. In einem vollen Aufzug laut sagen: Ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben. 3. Einen Papagei kaufen und ihm beibringen: Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt.

Die Wechseljahre wollten wissen, was meine Ziele sind. Ich: "Wieder volleres Haar." Die Wechseljahre: "Oberlippe oder Kinn?"

Alle sagen: Kein Zucker, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Kaffee, aber wer war in meinen dunkelsten Stunden für mich da? Ganz sicher nicht der Brokkoli.

Was macht ihr unter meinem Schirm? Wir suchen Schutz vor dem Regen!

Als ich klein war hat mir meine Mutter erzählt, dass sie das Geräusch des Staubsaugers hasst. Wenn ich dann mal sauer auf sie war, habe ich das komplette Haus gesaugt. Im Nachhinein war das ein ziemlich ausgefuchster Plan.

Früher hast du über jeden meiner Witze gelacht. Früher wollte ich dich auch heiraten.

Sie meinen, dieses Shirt ist für 39,- zu teuer und zu hässlich? Okay... geben Sie mir 20 Piepen, und ich behalte das blöde Teil!

Ich wähle die Menschen in meinem Leben nicht danach aus, was sie mir zu bieten haben, sondern danach, welches Gefühl sie mir geben.

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. Ich nur zweimal die Woche. Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast! Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Du weißt, dass du zu viel gegessen hast, wenn dir in der S-Bahn ein Platz angeboten wird, das Ganze aber nur ein Food-Baby ist. Peinlich berührt habe ich diesen Platz danach trotzdem angenommen und meine Rolle gefühlt, indem ich meinen Bauch immer wieder sanft gestreichelt habe.

Meine neue Creme macht mich 10 Jahre jünger. Und meine neue KI-Brille macht alle anderen 20 Jahre älter.

Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift "Hier liegt meine Frau, kalt wie immer". Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, wo drauf steht: "Hier liegt mein Mann, endlich mal steif"

Ich: Wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug bei minus 10 Grad im Stau stehe und E-Autofahrer frieren sehe, weil der Akku leer ist.

Ich kümmere mich um mich selbst... und um meinen eigenen Weg...

Meine schlechte Eigenschaft ist, dass ich sage, ich bin für alles zu haben, obwohl es in Wirklichkeit davon abhängt, wer mitkommt, wie müde ich bin, wie weit es weg ist und ob es vor 20 Uhr ist ...

Muss meine Ernährung umstellen! Habe Fleischtomaten gekauft.

Sind meine Memes vielleicht doch nicht erstklassig? Nein es sind die User, die einen zweitklassigen Humor haben.

Mein Chef sieht sich meine negativen Drogentestergebnisse an - Also, du bist einfach nur komisch?

„Ich habe mich mit meinem Mann gestritten. Aus der Wut heraus sagte ich ihm, er solle all seine Wertsachen packen und abhauen. Da fing er an, mich in den Koffer zu stopfen, und meinte, er denke gar nicht daran, auf sein Vermögen zu verzichten. Wir haben uns ganz schnell wieder vertragen.“

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