Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (189)

Mein Gesicht, wenn meine Frau sagt, dass wir nicht grillen, weil wir noch Brot zu Hause haben.

Ach, guten Tag, Frau Schmidt! - Was machen Sie denn hier? - Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier? - Ich lasse meinem Mann seinen verlängern. - Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?

Meine Sehkraft ist so schlecht, dass ich wirklich dachte, ich hätte eine Zukunft mit ihm gesehen.

Die heutige gute Laune wurde gesponsert von meinem Hund.

Menschen fragen mich ehrlich nach einem Treffen. Bro, nicht mal meine Nachbarn wissen, dass ich existiere.

Es tut mir leid, wenn ich die Erwartungen anderer nicht erfülle. Aber meine sind mir wichtiger.

Ich müsste dann auch mal telefonieren und meinen Kopf kratzen.

Ich habe meinem Drucker gesagt, er soll aufhören zu jammern. Jetzt hat er Papierstau aus Protest.

Mahlzeit, Ist der Elektro Drahtesel noch zu haben? - Mahlzeit. Ja der ist noch zu haben. - Für 1700€ könnte ich mir vorstellen das Gefährt zu kaufen. - Hmm, wie wäre es mit 2000€? - Bei 2000 krieg ich aber direkt Durchfall. Da muss ich ja an meinen Sparstrumpf. - Was heißt das mit dem Sparstrumpf. Ich kann auch noch ne rolle Klopapier drauf geben. - Und ne Tube bepanthen für das brennende Fottloch amenaaaa. - Ja wenn wir einig werden dann kann ich das machen.

Wenn ich sage, ich möchte einen Drink, ist es DAS was ich meine.

Drei Dinge die mir wichtig sind: Meine Familie essen und keine Kommas benutzen.

Wird Zeit für etwas Sport! Ich hole meine Nordic Stöcke und dann werde ich mit...

Ich hätte so schön mit meinen Freunden zum Geburtstag ein paar Biere nehmen können aber nein, es musste mal wieder ein Jochen-Schweizer-Gutschein sein...

Zwei Beamte streiten sich auf dem Flur der Behörde. Sagt der eine zum anderen: "Du bist der größte Vollidiot, der mir jemals untergekommen ist!" Entgegnet der andere: "Und du bist das größte Arschloch, das ich bisher kennengelernt habe!" Da öffnet sich eine Tür des Büros und der Chef der beiden tritt auf den Flug. "Meine Herren, ich muss schon sehr bitten", sagt er. "Ich habe den Eindruck, dass sie völlig vergessen haben, dass ich auch noch hier bin!"

Durch die Geburt der Tochter meines Bruders sind meine Hoffnungen auf einen Neffen zur Nichte gemacht worden.

Niemand ist loyaler als die Mutter von meinem Ex, die mir jetzt im 2. Jahr in Folge seit der Trennung zum Geburtstag gratuliert hat

Meine liebe Nachbarin ist letztes Jahr, einen Tag vor ihrem 59. Geburtstag gestorben. Wegen Unstimmigkeiten bzgl des Erbes, durfte niemand in die Wohnung. Irgendwann stand ihr gesamtes Leben einfach draußen, als Sperrmüll. Ich hab aus irgendeiner Ecke ihren Rosmarin gerettet. Und der blüht jetzt einfach. Muss jedesmal am dich denken, wenn ich den sehe, Erika

warum fühlt es sich lowkey illegal an, beim arzt auf den bildschirm zu starren, während er in meiner akte drin ist

Ich möchte meinen Hund einschläfern lassen. - Und ich mein Herrchen. - Ich hab mehr Geld.

"Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht!" "Geh sofort weg von meinem Laptop Oma!"

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