Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (190)

"Mir setzen diese Schockbildchen schon schlimm zu." - "Das sind meine Hochzeitsfotos!" - "Ich bleib Single."

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht.

War krank! Hab bei meinem Sohn Tabletten gefunden. Jetzt fahre ich glücklich zur Arbeit.

Nein, keinen Trauerredner! Und meinen Sarg trage ich auch selbst...

Meine Kinder wollten wissen, wie es war, als ich aufgewachsen bin. Also nahm ich ihnen die Handys weg, schaltete das Internet aus, gab ihnen ein Eis am Stiel und sagte ihnen, sie sollen draußen bleiben, bis die Straßenlaternen angehen.

Ein Hendl bitte. - Ach, Sie meinen Chicken? - Na, nicht schicken, zum hier essen!

Das Universum sagt: - Sage dir immer wieder: Alles fügt sich zu meinem höchsten Wohl. Ich empfange die Fülle des Lebens. Danke, liebes Universum.

Ich (w29) bin im Winter extrem faul. Ich rasiere meine Beine monatelang nicht. Wenn ich ein Kleid anziehen muss, ziehe ich einfach zwei blickdichte Strumpfhosen übereinander. Man sieht nichts, und es ist extrem warm. Mein Freund nennt mich liebevoll "den Yeti".

Ich (m, 24) habe mich bis auf die Knochen blamiert. Schon seit langem versuche ich einen Zettel mit meiner Nummer an der netten Verkäuferin vom Bäcker zu übergeben. Bisher fehlte mir der Mut. Ich trank mir etwas mehr Selbstbewusstsein an (war nicht besoffen) und entschlossen endlich zu handeln, setzte ich es in der Tat um. Als ich das Geld und den Zettel auf den Tresen legte, ging ich, dabei vergaß ich die Ware. Durch den Stress und der Aufregung hatte ich in diesen Moment einen kompletten Blackout. Ich habe es erst zu Hause gemerkt.

Grüß Gott zu meinem Vortrag über trübes Weißbier. - Ein Heferat?

"Weißt du, was toll wäre? Wenn wir eine riesige Mama aus Schokolade hätten." "Ja! Und innen drin wäre noch eine echte Mama. Wie bei einem Überraschungsei." Darf ich vorstellen: meine Kinder. Irgendwo zwischen "Aww" und "Hä".

"Na, ihr beiden, kennt ihr mich noch?" Es ist bestimmt völlig normal, dass der Sechsjährige mit meinen Brüsten spricht.

Mein Bauch tut weh. - Entschuldigen Sie, mein Magen hat im Moment Schwierigkeiten. Darf ich mich bitte ausruhen, damit ich meine Schmerzen loswerden kann?

Bowling-Schuhe: Pflicht. - Ja, auch für Sie. Ja, auch wenn Ihre Schuhe "sauber" sind. - Warum: - Die Bahnen sind geölt; Normale Schuhe ruinieren das Öl; Ruiniertes Öl = schiefe Kugeln = Sie beschweren sich = ich muss erklären = DESWEGEN DIE SCHUHE. - Was ich höre (täglich): - "Aber meine Schuhe sind TEUER!"; - Unsere Bahnen auch. - "Die Leihschuhe sind HÄSSLICH!" - - Ja. Deswegen kosten sie auch nur 2€. "Die riechen!" - Wir desinfizieren. Täglich. Aber 400 Füße pro Woche hinterlassen Spuren. Im Leben. Die Leihschuhe oder gehen. Das sind die Optionen.

Es begann alles mit einem einfachen "Hallo". Aber jetzt bist du die wichtigste Person in meinem Leben.

"Würden Sie mir bei meinen Problem behilflich sein?" - "Klar, wie groß soll es denn werden?"

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Ich habe gestern meinem Arzt meinen Ausschlag gezeigt, aber er hat mich komplett ignoriert und einfach weiter den Inhalt seines Einkaufswagens aufs Warenband gelegt...

Ich backe mir jetzt meinen Traummann und wenn er doof ist, dann esse ich ihn einfach auf.

an den supermarkt-mitarbeiter der mir eben den rhabarber geschenkt hat weil er kein bock hatte ihn in der saisonal-liste zu suchen und abzuwiegen: du hast jetzt schon meine woche aufgewertet

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