Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1767)

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt freundlich: ”Was wünscht du dir zu Weihnachten?” Fritzchen antwortet: ”Das sage ich nicht!” ”Ich weiß es aber trotzdem”, lacht der Nikolaus, ”Du wünscht dir ein Feuerwehrauto!” Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch, das du dir noch ein Fahrrad wün- -schst!” Fritzchen wieder ganz erstaunt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Ich weiß auch deinen größten Wunsch: Eine elektrische Eisenbahn!” Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: ”Woher weißt du das?” Der Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.” Da sagt Fritzchen: ”Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!” Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: ”Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?” ”Nein, nein, überhaupt nicht“, antwortet Fritzchen, „ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!”

Manchmal denke ich, dass die Leute mich nur wegen meiner Brüste & Hotpants anstarren. Dann sag ich mir: "Max, du hast einfach Ausstrahlung."

"Wohnen Sie hier?" "Nein, ich verstecke hier nur meine Einkäufe."

"Haben wir nicht alle unsere Leichen im Keller?" "Nein, ich bring meine immer zu...halt moment, ist das so eine rhetorische Frage?"

„Okay Google, wo bekomme ich günstig Winterreifen für meinen Smart?” „Ich habe drei Toys'R'us in deiner Nähe gefunden."

Hab gerade meinem Nachbarn geschrieben er solle seine Freundin leiser beglücken... Er hat Spätschicht...!! Autsch!!

Könnt ihr sagen, was ihr wollt. Aber ein Tag, an dem ich meine Süßigkeiten ver- -schenken soll, ist für mich kein Grund zum Feiern.

Dank meiner strengen Diät habe ich in den letzten drei Monaten nur 3 kilo zuge- -nommen. Man muss sich auch mal selbst loben.

"Möchtest du meine Meinung hören?" "Deine Meinung ist sehr wertvoll. Daher darfst du sie behalten."

Zwei Freunde treffen sich: A: "Na, wie gehts dir denn?" B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen" A: "Ähh, und sonst?" B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen" A: "Ahh ja, und abgesehen davon?" B: "Mein jüngster wurde von einem Auto überfahren." A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?" B: "Mein Haus ist abgebrannt." A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives?" B: "Oh ja, meinen AIDS-Test."

Tut mir leid, ich habe gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren besser.

Durch die Geburt der Tochter meines Bruders sind meine Hoffnungen auf einen Neffen zur Nichte gemacht worden.

Ich bin allseits beliebt wegen meines ausge- -glichenen Wesens und - … JA WAS! GUCK NICHT SO, DU PANSEN!

Unterhalten sich Brigitte und Sabine. Meint Brigitte genervt: "Ich hasse Hochzeiten. Meine Tanten kneifen mich immer in die Wange, lachen und sagen:'Und du bist bestimmt die nächste'" "Das ist wirklich nervig." antwortet Sabine. Meint Brigitte mit grinsendem Gesicht: "Aber jetzt nicht mehr. Sie haben aufgehört." "Und wie hast du das geschafft?" "Sie haben aufgehört seit ich bei Beerdigungen das selbe mit ihnen mache."

Liebe Nachbarn! Nach dem Sturm vermisse ich im Garten 2 Gießkannen, 1 rotes Tretauto & meinen Mann. Eine Gießkanne brauche ich bitte wieder!

Ich möchte ja nicht behaupten, es wäre wichtig. Aber ich brauche zwei Leinen, um meinen Hund in der Luft zu lenken!

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