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Im Zug: "Ey, letztens hat es geregnet und ich hatte voll Angst, meine Augenbrauen gehen ab." Und ich dachte, ich hätte Probleme.

Ein Bauer beim Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor: "Es tut mir leid. Sie haben den Tripper." Der Bauer jubelt laut, so freut er sich. Der Arzt ist empört. Er fragt: "Haben sie einen an der Waffel?! Wie kann man sich denn freuen, den Tripper zu haben?!" "Ganz einfach, Herr Doktor", antwortet der Bauer. "Wenn ich den Tripper habe, hat meine Frau ihn. Wenn die ihn hat, hat der Knecht ihn. Wenn der ihn hat, hat ihn die Magd. Wenn die ihn hat, hat ihn der Bürgermeister. Und der Drecksau gönne ich ihn!"

Da ruft man im Büro den Casual Friday aus und jetzt starren alle auf meinen Tigerenten-Jumpsuit. Neid hat so viele Facetten.

Mein Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenzen liegen. Daraufhin hab ich ihn gefeuert.

"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sand- -korns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

Ich hoffe, derjenige der später sein Leben mit mir verbringen muss, freut sich darauf, dass ich bei meinem Wecker 13 mal den Alarm wegdrücke, bis ich dann wirklich aufstehe.

Eine Frau in einer Bar zwin- -kerte mich an und flüsterte: "Meine Socken passen zu meinem Slip." Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm...

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Doktor. Sie meinen Liegestütze und so? Nein, es genügt ein Kopfschüt- -teln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

"Ein Döner!" "To go?" "To eat!" "Ich meine, auf die Hand?" "Nee, mit so'm Brot drum!" "OB. DU. HIER. ISST!?" "Nö, Du bist mir zu aggressiv!"

Ich bin viel jünger als mein Körper. Viel verrückter als mein Alter. Viel lieber als viele meinen und viel fröhlicher als ich manchmal gucke.

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