Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1754)

Nach dem 8. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich wohl die Weihnachtsbeleu- -chtung reduzieren müssen.

Immer, wenn jemand sagt: "Irgendwann kommt der Richtige", seufze ich andächtig und sage: "Ich fürchte, meiner wurde überfahren."

Ich stelle meinen Wecker so, dass ich noch etwas liegen bleiben, gemütlich einen Kaffee trinken kann und dann zu spät komme.

"Wenn du meinen Hals küsst, bin ich ab diesem Moment nicht mehr verant- -wortlich dafür was danach geschieht...."

Meine Mutter (72) hat nach WhatsApp jetzt Dropbox installiert. Wenn das in dem Tempo so weitergeht, hackt sie sich Ostern ins CERN ein.

Ich bin so unfassbar wütend auf meine Schwiegermutter, ich könnte meinen Mann glatt noch mal heiraten, nur um sie zu ärgern.

Meine erste Wohnung war so klein, ich muss die Fischstäbchen hoch- -kannt braten.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspe- -zialist beerdigt. Der Sargsteht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Frauen tun oft völlig nutzlose Dinge. Meine putzt die Küche, obwohl ich gesagt habe "heute Abend koche ich"

Arzt: "Machen Sie Extremsport?" Ich: "Ab und zu wider- -spreche ich meiner Frau."

In meinem Kopf spielt sich so viel Mist ab, wenn ich ein Fernsehsender wäre, ich wäre Super RTL II Plus Premium.

Ich kann Kekse in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen!

Meine Freundin zu mir: “Du Lauch!” Ich: “Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen.” Sie: “Warum?” Ich: “Lauch und Speck!”

Wenn man die Weihnachts- -kiste das ganze Jahr nicht in den Keller gebracht hat, muss man sie jetzt auch nicht hochholen. Endlich zahlt sich meine Faulheit aus.

Wenn keine Gäste kommen, die grösser als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden. Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Immer dann, wenn es mir mal wieder so richtig mies geht, denke ich an die arme Sau, die gerade was mit meiner EX hat.... ...und schon geht es mir besser.

1754
1755
1756
»