Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1755)

Ich vererbe 100 € an den- -jenigen, der auf meiner Beerdigung wortlos im Sensenmannkostüm erscheint.

Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs, als es in seinem Darm zu rumoren beginnt. Er hält am nächsten Rastplatz an, spurtet in den Wald, zieht die Hose herunter und verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, wischt sich ab und möchte schauen, was ihm denn so große Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts. Da hört er plötzlich Schritte und zieht sich schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch: „Was machen Sie denn hier?“ „Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?“ Da antwortet der Mann: „Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!“

Wie meine Eltern nach knapp 50 Ehejahren fest- -stellten, dass sie Kohlrabi nur seinetwegen kochte und er Kohlrabi nur ihretwegen aß.

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

Meine Frau ist Erzieherin und lehnt alle Namen für Kind 3 ab, die sie an ein „ganz schreckliches Kind“ erinnern. Nach jetzigem Stand wird es die kleine „Soaufgarkeinenfall“.

In meiner Grundschulzeit gehörte ein getöpferter Aschenbecher noch zum guten Ton.

„Mama, bin ich IN meinem Körper?“ „Ja...“ „Bin ICH in meinem Körper?“ „Ja...“ „Wie bin ich denn da reingekommen?“ „Kind, es ist 5 Uhr in der Früh! Lass mich schlafen!“

Mein Standardwitz, wenn mir gesagt wird, daß ich viel jünger aussehe, als ich bin: „An meiner Statt altert ein Bild im Keller“ Verstehen leider nur die Wenigsten.

Unter halten sich drei Jungs! Sagt der erste: Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann eine ganze Karotte in den Mund nehmen! Sagt der zweite: Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann eine ganze Gurke in den Mund nehmen! Sagt der dritte, des is ja gar nix! Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen! Die ersten zwei schau sich an und sagen des glauben wir nicht! Darauf der dritte junge, naja selber gesehen habe ich es nicht, aber ich habe meine Vater gehört wie er zur Mama gesagt hat: Jetzt schaltest den Fernseher aus und nimmst ihn in den Mund!

Bewerbungsgespräch: Er: "Praktizieren Sie Extremsport?" "Ich widerspreche manch- -mal meiner Frau." Er: "Sie haben den Job!"

Irgendwann mal, im sehr hohen Alter, wird meine Todesursache sein: Hat nie Kettenbriefe weitergeleitet.

Alle meine Freunde feiern meine vegane Bolognese-Soße. Die Geheimzutat ist Hackfleisch.

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