Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1730)

Meine jüngere Schwester kam eben von einem stressi- -gen Tag nach Hause, hat wortlos eine Pizza in den Ofen geschoben, Netflix gestartet und sich mit einer Packung Eis auf die Couch gelegt. Ich kann ihr nichts mehr beibringen.

Räuber beim Banküberfall zu einer Frau: "Wie heißt du?" Die Frau:"Anna." Räuber: "Wie meine Mutter, dich lass ich am Leben." geht zu einem Mann "Und du?" Der Mann: "Peter, aber meine Freunde nennen mich Anna!"

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. Sie: ? ? ? Er: Scheiße !!!

War letztens in Gießen und habe gefragt, was ich mit meinen trockenen Pflanzen machen kann. Kam nicht so gut an.

"Warum habt ihr mich Bettina genannt, Mama?" "Nach dem Ort, wo wir dich gezeugt haben, Kind." "Und meine Brüder?" "Was soll mit Motorhaubenhannes und Rücksitzotto sein?"

Wenn der rote Stift leer ist, muss ich halt die Klausur der Klasse 13 mit Glitzerpink weiter korrigieren. Ich meine, so sehen 0 Punkte ja auch gleich viel freundlicher aus.

Hab meinem Sohn (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwan- -gere an: "Ich weiß was du gelutscht hast!!!"

Ich habe meinen Schwie- gereltern gestanden, dass ich noch nie einen Kassen- bon kontrolliert habe. Sie waren absolut entsetzt und hätten lieber das Ge- ständnis einer Kleptomanie oder eines Mordes gehört.

"Alle Angaben sind, wie immer, ohne Gewähr." Kein anderer Satz im Fern- -sehen hat mich in meiner Kindheit regelmäßig mehr verwirrt.

Immer wenn sich mein 1,70m großer, fitter und durchtrainierter Bruder über meine Lauchfigur lustig macht, stelle ich sein Proteinpulver oben auf den Küchenschrank.

Mi papá tiene 47 años = Mein Vater ist 47 Jahre alt. Mi papa tiene 47 anos = Meine Kartoffel hat 47 Arschlöcher. Ich liebe Spanisch.

Die Wohnung meiner Katze ist sehr schön. Ich darf auch alles mitbe- -nutzen und wir verstehen uns fantastisch.

Mein Opa nach seiner Blind- -darm-OP zum Ärzteteam: "Wann darf ich meine neue Hüfte denn wieder voll belasten?" Stille entsetzte Blicke laut lachender Opa

Eine Frage: Meine Eltern sind zu Besuch und sie schlafen noch. Ist jetzt der Zeitpunkt zum Staubsaugen?

Meine Nichte (5): "Ich will barfuß mit dir spazieren gehen!" Ich: "Ohne Schuhe ist das hier aber zu gefährlich." Sie: "Wieso? Ich hab drau- -ßen keine Legosteine rumliegen sehen." Ok, 1:0 für sie.

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