Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1731)

Habe meinem kleinen Neffen (6) nun beigebracht zu männlichen Hipstern mit oversized T-Shirts zu gehen und zu sagen: "Das Kleid passt perfekt zu Ihren Locken, schöne Frau." Die Blicke sind unbezahlbar.

Erstes Problem, ich rede immer häufiger mit meinem Stoffhasen Helmut. Zweites Problem, seit heute antwortet er mir.

Meine Frau meint, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskierten Einbrecher gehabt. Kein Ahnung wovon sie redet.

Meine Freundin ist etwas eingebildet. Vielleicht sollte ich mir eine suchen, die es wirklich gibt.

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

"Wie ausführlich soll ich dich durch meine Wohnung führen...?" "Zeig mir... alles!" "Alles?" "Alles!" ~ 3 Stunden später ~ "Na ja und das ist jeden- falls das Glas, das mal mein Kakaoglas war, als ich noch Kakao trank. Jetzt ist es nur noch ein Glas. Aber ein schönes."

"Schatz! Ich hab jetzt 1000 Follower bei Twitter!" "Ist ein Physio- therapeut dabei?" Meine Frau ist halt praktisch veranlagt.

Ich musste mit meinem kleinen Neffen einen toten Fisch aus seinem Aquarium "beerdigen" indem wir ihn die Toilette runterspülen. Ich: "Willst du ihm noch etwas sagen, bevor wir ihn auf die große Reise schicken?" Er: "Finde Nemo!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellan- -phobie!" Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist." Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?" Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Kaufen Sie meine neue CD mit realistischen Kinderliedern wie: „Mamaaa, Mamaaa, ruft‘s aus dem Bett“ „Schnupfen, Schnupfen, du musst wandern“ „Kind, du hast mir Schlaf gestohlen“ und dem neuen Kita-Hit: „Läuse rieseln wie Schnee“

Ich habe es heute an der Ampel geschafft beim Niesen meinen kopf am Lenkrad zu stoßen. Dabei versehentlich die Hupe kurz zu betätigen und mich damit selbst zu erschrecken. Die Familie neben mir im Auto konnte nicht mehr aufhören zu lachen.

Als ich meiner Mutter erzählt habe, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, hat sie als erstes gefragt, ob er noch Tupperdosen von uns hat.

Gespräch mit meiner Mutter: "Und wie läuft es in der Schule?" Ich: "In der Schule stehe ich auf 2." Sie: "Na das ist doch super." Ich: "Ja, aber beide haben einen Freund."

Meine Angst, dass die Auto- -korrektur mal was Obszönes ausspuckt, wichst von Tag zu Tag.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

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