Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (172)

Kurze Frage: Kann KI jetzt meinen Job übernehmen oder nicht? Ich will mich nicht mehr mit meinem Chef rumschlagen müssen.

Kann ich sonst noch was für sie tun?! - Nein danke, ich bin mit meiner Bronchitis schon ausreichend bedient!

Der Grill gehört allen. - Das heißt: Alle benutzen ihn. Das heißt auch: Alle reinigen ihn. Was letzte Woche passiert ist: Samstag 18:00: Jemand hat gegrillt. Das ist okay. Dafür ist er da. Samstag 22:00: Der Grill war aus. Aber nicht Der Rost war schwarz. Die Asche war drin. Die Kruste war älter als meine Ehe. Sonntag 10:00: Ich wollte grillen. Ich musste erst 40 Minuten putzen. Das ist nicht fair. Wer grillt, putzt. An dem Tag. Nicht "irgendwann." Nicht "der Nächste." AN DEM TAG. Der Rost wird abgebürstet. Die Asche kommt raus. Die Soße die runtergespritzt ist wird abgewischt. Das ist nicht kompliziert. Das ist Anstand. Ihr Nachbar der Sonntags putzen musste (Wohnung 8, falls Sie sich entschuldigen wollen, Bier wird akzeptiert

Ich: "Ok bin müde, geh ins Bett!" - Mein Gehirn: "Bin auch fertig! Gute Nacht!" - Meine Nase: "Ey, hört mal, ich kann Wind of Change pfeifen!"

Wie der Temu Kapitän die Straße von Hormus durchquert, um meinen Billig Eierschäler für 2,99€ zu liefern, der nach 3x benutzen zerbricht.

Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören und kein: "Was machen Sie in meinem Haus?"

Ich hätte gern ein Hähnchen. - Sie meinen Chicken? - Nein, nicht schicken, ich esse gleich hier!

Ich bin nicht faul, ich habe nur eine sehr strategische Beziehung zu meinem Energieverbrauch.

Ich rede nicht mit jedem - manche verdienen einfach nur meine stille, sarkastische Bewunderung aus der Ferne.

Mein Bau ist seit 80 Jahren in Betrieb. Mein Urgroßvater hat ihn gegraben. 50 Meter Tunnel. 15 Räume. Ein Badezimmer außerhalb des Baus (wir sind reinlich). Meine Familie lebt hier seit Generationen. Euer Haus steht seit 30 Jahren. Wir waren zuerst da. Ich fresse Engerlinge, Regenwürmer, Wespenester und Mäuse. Nachts. Leise. Unsichtbar. Ihr wisst nicht mal, dass ich hier bin.

Die Mutter meiner Freundin liebt Hunde und Porzellan-Deko. Ja geil dachte ich und habe ihr das perfekte Kennenlern-Geschenk besorgt. Kam jetzt gar nicht mal so gut an. Meine Freundin meinte ich sei ein Idiot und solle bloß nie wieder ein Geschenk besorgen!

Maier brüllt: „Also das ist doch der Gipfel der Unverschämtheit, ich erzähle ihnen dass meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen mich von wem !“ „Jetzt regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es !“

Wir fahren am Wochenende zu meiner Mutter. Na toll... Kann es sein, dass du deine Familie liebst und meine hasst? Das stimmt nicht. Ich mag deine Schwiegermutter sogar lieber als meine.

Meine Frau und ich sind in ein thailändisches Restaurant gegangen. Ich habe eine milde Suppe bestellt, sie eine scharfe. Also isst sie jetzt meine milde Suppe und ich ihre scharfe.

„Ich hab da quasi meine eigene Etage." Jeder, der mit 28 noch bei den Eltern wohnt.

Ich lächle jedes Mal wenn dein Name auf meinem Bildschirm erscheint. Egal, wie meine Stimmung vorher war. Egal, was gerade passiert. Du tauchst auf und plötzlich fühlt sich alles leichter an. Du hast diese Art, meinen ganzen Tag heller zu machen. Einfach nur, weil es dich gibt. Du bist meine liebste Nachricht.

Und meine Mama hätte gerne Syphilis!

Liebe ein Team gegen den Rest der Welt... und gegen Furze! - Ich liebe dich... ...auch wenn du immer meine Decke klaust! - Sie liebt mich, trotz meiner Furzgeräusche.

Eine kleine, ältere Dame geht zum Zahnarzt. Sie zieht sich von der Hüfte abwärts aus, lehnt sich im Stuhl zurück und legt die Beine hoch. Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigen Sie, Frau, ich bin kein Frauenarzt!" Die kleine, ältere Dame schaut ihn an und sagt: "Ich weiß! Ich brauche die Zähne meines Mannes zurück!"

Ich mache keine Fehler - ich sammle Material für zukünftige Therapiesitzungen mit meinen besten Freundinnen.

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