Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (173)

"Dad, das verdammte WLAN geht nicht!" Ich: "Hast du den Router schon neu gestartet?" Teenager: Blick zwischen Mitleid und starkem Zweifel an meiner Zurechnungsfähigkeit. Ich starte den Router. Es funktioniert. Ich werde nicht gefeiert.

Meine Schwester und ihr Verlobter leben vegan und mein Bruder will jetzt nicht zur Hochzeit gehen, weil es dort dann nur veganes Essen gibt. Ich finde das lustiger, als ich sollte.

Jeder, der zwischen mir und meinem Kaffee steht, gilt als unsicher.

Wo in Himmelsnamen gehst du hin?! - Zu meiner Mutter! - Die Ehefrau geht, und der Ehemann bleibt zurück. - Der Ehemann beschließt, ebenfalls einen Koffer zu packen. - Was machst du da?! - Ich bleibe... Ich bleibe auch nicht allein mit deiner Mutter hier!

Ehefrau: Was hast du an Ostern vor? Ehemann: Dasselbe wie Jesus... Ehefrau: Wie meinst du das? Ehemann: Ich verschwinde am Freitag und tauche am Montag wieder auf. Ehefrau: „Das ist ja genial! Wenn du das machst, mache ich es auch wie Maria." Ehemann: Wie meinst du das? Ehefrau: Ich tauche schwanger und unberührt von meinem Mann auf. Mein Mann blieb die ganzen Ostern zu Hause.

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt ange- kommen sind.

Einen Döner bitte! - Scharf? - Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig

Warum ist der Platz neben Ihnen frei? - Der war für meine Frau, sie ist leider verstorben. - Das tut mir leid. Warum haben Sie niemand anderen aus der Familie mitgenommen? - Die sind alle noch auf der Beerdigung.

Ich liebe meine Kaffeemaschine, weil die morgens einfach die Fresse hält!

Ich wollte heute nett sein, aber dann kam mein Spiegelbild und hat mich daran erinnert, dass Sarkasmus meine Superkraft ist

Ich wollte einen Aufkleber an meinen Kleiderständer kleben, aber er hat nicht gehalten. - Was stand denn drauf? - Für Garderobe keine Haftung.

Ich habe 9 Küken. Jedes frisst 70 Raupen am Tag. Das sind 630 Raupen. Pro TAG. 18 Tage lang. Mein Partner und ich machen 500 bis 700 Flüge zum Nest jeden Tag. Wenn die Raupen durch eure Pestizide vergiftet sind? Meine Küken sterben. Wenn die Raupen fehlen, weil ihr nur exotische Bäume gepflanzt habt? Meine Küken sterben. Mein Überleben hängt von EUREN Bäumen ab.

Ich möchte meine Bewunderung für die 4-fach Mama aussprechen, die ich heute auf dem Spielplatz kennenlernte, die über 3 Trampoline sprang und mit Salto abschloss ohne sich einzupinkeln. Ihr Beckenboden ist jetzt meine neue Heldin auf ewig.

Aus einem besoffenen Witz wurde das beschissenste Geheimnis meines Lebens

Wie das Gemüse in meinem Kühlschrank mich ansieht, während ich zum Bier greife.

ich würde schon gerne mysteriös sein aber ich kann einfach meine fresse nicht halten

Ich: "Haben Sie zufällig einen komplett schlüsselfertigen Siedewasserreaktor der Generation Ill+, Typ ABWR mit einer elektrischen Nettoleistung von 1350 Megawatt?" Hitachi: "Ja klar! Hier viel Spaß damit!" Ich: "Jetzt brauche ich nur noch ein Geschenk für meine Freundin...." Hitachi: "Das werden Sie mir nicht glauben..."

Meine Hochzeitsplanerin hat sich selbst übertroffen.

Ich auf dem Weg, meine Frau zu fragen, was mit ihr los ist.

Auch wenn du weit weg bist, meinem Herzen wirst du immer nahe sein.

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