Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (170)

Manchmal, wenn ich eine Sache erledigt habe, die nicht auf meiner To-Do-Liste stand, füge ich sie nachträglich hinzu und streiche sie dann durch... nur für diese Extra-Dosis Dopamin!

Wer war gerade auf meinem Profil... dass Parfüm riecht verdammt gut

Kommt ein Zauberkünstler in eine Kneipe. Nach einiger Zeit kommt er mit dem Wirt ins Gespräch. „Was machen Sie denn beruflich?", will der Wirt wissen. „Ich bin Zauberkünstler", sagt der Zauberer. „Und welche Tricks führen Sie so vor?" - „Ich zersäge junge Frauen", sagt der Zauberer. „Haben Sie denn Assistentinnen dafür?", fragt der Wirt. „Nein, ich trete mit meinen Schwestern auf." - „Wie viele haben Sie denn?" Sagt der Zauberer: „Zwei Halbschwestern!"

Manche Leute leben in einer Blase... meine sarkastische Realität platzt diese Blasen gerne auf

Das bin ich in der Bar, der meinen 18. Geburtstag feiert. Der Barkeeper, der mich seit Jahren bedient.

2009 ist meine Mutter mal ohne mich verreist und hat mir 300€ zur Selbstversorgung für Essen und Taschengeld dagelassen. Ich hab, wie jeder normale Teenager, Einen Haufen Tütensuppen und Pasta und von dem Rest einen Ipod touch gekauft.

Wie ich mich fühle nachdem mir meine Alte wieder einmal alles verziehen hat

PdS: du bist mein frisch gekaufter Brokkoli und triffst auf das restliche Gemüse in meinem Kühlschrank

Als ich 2 Jahre alt war, war meine Schwester doppelt so alt wie ich. Jetzt bin ich 40 - wie alt ist meine Schwester?

Kann ich das waschen? Ja, Oma, das sind meine Reusable Makeup Remover Pads und mein Microfiber Face Cleaning Glove. Ich bin alt geworden. Früher hießen die noch Waschlappen.

Der Postillon beantwortet Alltagsfragen: "Darf ich meinen Erste-Hilfe-Kasten auch dann verwenden, wenn ich als zweiter Helfer an eine Unfallstelle komme?"

Wenn ich künftig keine Gratifikation mehr bekomme, werde ich meine Frequenzen ziehen! Fremdwörter sind wohl auch nicht Ihre Konfitüre.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich andere Leute nicht nach ihrer Nummer frage, sondern ob sie mir vielleicht meine sagen könnten.

Wenn ich 15 min, mit meinem 5 Euro Warenwert an der einzigen überfüllten Kasse stehe kurz bevor ich dran bin: „Wir öffnen Kasse 2 für sie"

„Ich poste Dinge, die ich gut finde oder die mich ansprechen nicht automatisch das, was gerade in meinem Leben los ist. Manchmal ist ein Post einfach nur ein Post."

An alle Chefs, die sagen "meine Tür steht immer offen": Die Tür steht nicht offen. Die Tür ist zu. Fest verriegelt. Alle wissen das.

Die Frau: Warum wirfst du dich im Schlaf so hin und her? Meine Träume:

Ich kann meinen Teddy ja wohl ausstopfen mit was ich will. Nichts darf man mehr...

(4J): "Mama, ich brauche Licht. Ich hab sonst Angst, dass Gespenster kommen." Macht seit 2h die drölfzigste Einschlafbegleitung und grummelt etwas lustlos: "Da kommen keine Gespenster. Die haben zu viel Angst vor meiner miesen Laune." Und denkt darüber nach wie man jetzt am besten über die 2Jährige klettert um das Nachtlicht zu erreichen. "da hast Du Recht, Mama!" Sprachs, dreht sich um und pennt seelenruhig ein. Und jetzt weiß ich auch nicht. Pädagogisch eher win oder eher fail?

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