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Meine Wunderlampe geht nicht mehr! Die hat wohl den Geist aufgegeben.
Eine Zeit lang habe ich den Typen, die mich angebaggert haben Zettel und Stift in die Hand ge- drückt, damit sie eine Vagina skizzieren und die Klitoris ein- zeichnen, mit der Begründung, dass ich meine Zeit nicht verschwenden will.
Werd nie vergessen als ich meinen Ex im Bett mit 'nem Mädel erwischt hab' und er meinte sie wäre eigentlich lesbisch und das alles nur ein Youtube Prank, er hätte bloß vergessen die Kamera aufzustellen. REAL FUCKING STORY
Eine Bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde kiffen. „Dann schläft er wenigstens durch“ ist als Reaktion unangebracht. Das weiß ich jetzt.
Hab mich gefragt was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.
Meine kleine Schwester kümmert sich ab sofort um ein Pferd. Sie nennt es Pferdinand. Leute, Pferdinand!
Ich will ja pünktlich aufstehen, doch leider lässt mich meine Bettdecke einfach nicht los.
Wenn Australien wirklich brennen würde, so wie es die Lügenpresse seit Wochen behauptet, müsste sich die Erde sehr schnell durch das Weltall bewegen, weil sie ja dann unten wie bei einer Rakete einen Feuerantrieb hätte. Meine Meinung.
Ein 17-jähriger Praktikant bei der NASA hat an seinem dritten Tag einen neuen Planeten entdeckt. Ich habe damals als Praktikant an meinem dritten Tag Filtertüten entdeckt. Danach lief´s beim Kaffeekochen deutlich besser.
Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust. "Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen." "Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"
Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
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