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Beurkundungstermin Grundstückskaufvertrag. Privater Veräußerer ist Anwalt. Notar kommt wg. wichtigem Telefonat 5min später. Anwalt zu mir: "Geht das auch schneller!? Das ist hier alles meine Arbeitszeit!" Ich: "Seien Sie froh! Für mich ist das hier alles Freizeit." Stille.

Schwimmwettbewerb im Altenheim Auf den ersten 3 Plätzen, eine 70 jährige auf Platz 3, eine 80 jährige auf Platz 2, und eine 90 jährige auf Platz 1. Der Veranstalter erfreut darüber und wendet sich der 70 jährigen zu: Meine Güte – mit 70 Jahren....wirklich super...wie haben sie das nur geschafft? Die 70 Jährige: Ich habe mein Leben lang trainiert und war Deutsche Meisterin im Schwimmen. Der Veranstalter wendet sich Platz 2, der 80 Jährigen zu: Meine Güte – mit 80 Jahren....wirklich super...wie haben sie das nur geschafft? Die 80 Jährige: Ich habe mein Leben lang trainiert und war Weltmeisterin im Schwimmen. Zu guter letzt wendet sich der Veranstalter der 90 jährigen Gewinnerin auf Platz 1 zu: Meine Güte – mit 90 Jahren....wirklich super...wie haben sie das nur geschafft? Die 90 Jährige: Ich war Nutte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht.

Die gute Nachricht: Ich bekomme endlich den letzten Knopf meine Hose zu! Die schlechte Nachricht: Ich hab die Hose nicht an.

Baby, kommst du noch mit hoch und wirfst mich aufs Bett und reisst mir die Kleider vom Leib und ziehst mir meinen Flanell- -Pyjama an und deckst mich zu und machst die Walgesang- -Playlist rein? Ein Kaba wär auch schön, danke.

"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!" "Warum denn nicht?" "Dann wäre ich jetzt Witwer!"

Ich: "In meinem Führerschein steht zwar: 'Fahren mit Seh-Hilfe', aber ich fahre eben Fahrrad ohne, da können Sie mir gar nichts, Sie sind eh nur von der Feuerwehr und höchstens 1,50 groß..." Hydrant: "..."

Meine liebste Zeitangabe ist "letztens", weil ich ein beschissenes Gedächtnis habe und dieses Wort alles von 1995 bis gestern umfasst.

Meine Oma so: "Danke für den Kalender! Hildes Geburtstag trag ich mal lieber nur mit Bleistift ein, die ist ja schon 96."

„Hallo, ist da die Polizei?“ „Ja, bitte.“ „Ich will den Briefträger anzeigen!“ „Warum?“ „Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler.“

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