Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (151)

Meine größte Angst? Dass jemand einbricht, während ich auf dem Klo bin, ich keine Zeit habe, mich abzuwischen...

Auf dem Polizeirevier: Ich möchte meine Frau als vermisst melden! Wann haben Sie sie das letzte Mal gesehen? Vor 3 Wochen! Warum kommen Sie erst jetzt zu uns? Weil mir die frische Wäsche ausgeht!

Meine Katze ist Voll Aufgeladen und bereit...

Meine Kollegen und ich laufen eigentlich nur den ganzen Tag herum und sagen uns gegenseitig "Ich will nach Hause.".

In meiner Bierschneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Sorry, das Herz hat mir meine Ex schon rausgerissen.

Wie ich vorm Setzen eines Tags peinlich genau prüfe, ob die Autovervollständigung nicht einfach ohne mein Wissen meinen vollen Namen oder E-Mail eingefügt hat.

Seit ich meinem Hund so eine Maske gekauft habe, niemand fragt mehr, ob er ihn streicheln darf.

Meine Therapeutin sagte: „Versuch mal Techno.“ Ich so: „Ernsthaft?“ Sie so: „Ernsthaft.“ Also hin. Alle tanzen, ich steh’ da wie ein Verkehrsschild, das niemand liest. Aber dann – irgendwas passierte. Der Beat hämmert den Gedankenlärm einfach platt. 140 BPM als Gehirnwäsche, die tatsächlich funktioniert. Hätte ich früher gewusst, hätte’ ich mir die Therapiestunden gespart. Fast.

Hätt ich gewusst, dass Spotify mir das Jahre später aufs Brot schmieren wird, hätte ich meinen ersten Song deutlich sorgfältiger ausgewählt.

Das bin ich, als ich einen Salat bestellt habe in der Hoffnung, dass er alles repariert, was ich meinem Körper in den letzten Jahren angetan habe.

Ich gebe überall meinen Senf dazu. - Josef, 52, Frittenbuden-Besitzer

Meine Schwester möchte unbedingt Work & Travel in Australien machen. Die Reaktion meines Vaters: "Geh doch zur Müllabfuhr. Da hast du auch Work & Travel." #dadjoke

Habe gerade zwei Leute unter einem meiner Beiträge flirten sehen. Ich habe das Meme..... gelöscht. Hier werdet ihr nicht glücklich.

Schatz, bitte benimm dich, wenn wir heute Abend bei meinen Eltern essen. Keine Sorge, ich werde ein echter Gentleman sein. Weil ich es leid bin, meine eigene zu benutzen... Sag mal, warum willst du eigentlich die Hand meiner Tochter?

Nach dem Sex. Ich: „Ich beschließe, ihr einen Streich zu spielen." Ups ich habe meine HIV-Medikamente zu Hause vergessen. Sie: Keine Sorge, du kannst meine nehmen. Ich:

Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ich habe meine Frau im Laden verloren. Darf ich kurz hier stehen und mit Ihnen reden? Klar ... aber wie soll Ihnen das helfen, sie zu finden? Keine Sorge – sie taucht garantiert sofort auf, wenn sie mich mit einer schönen Frau reden sieht.

Ihr Mann weiß zu viel! Der? Blödsinn! Fragen Sie ihn mal nach meiner Augenfarbe!

Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich auf der Toilette war? Nur ein Stück. Der Karton ist leer! Dann hättest du sie vorher aufschneiden sollen.

Mein Hausarzt fragte mich, ob ich mich genug bewege und nach etwaigen sportlichen Aktivitäten. Ich konnte voller Stolz berichten, dass ich einmal pro Woche mit einem Spannbettlaken ringe und täglich umfangreiches Cardio-Training auf der Suche nach meiner Lesebrille betreibe.

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