Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (153)

Sie: Ich weiß nicht, wie ich meine Miete bezahlen soll ... knöpft die Bluse auf Er: Oh, ich glaube, es gibt eine Lösung... öffnet den Hosenreißverschluss Alle anderen, die Monopoly spielen:

Die Mama hat meine Haare gemacht - Der Papa hat meine Haare gemacht - Meine Schwester hat meine Haare gemacht - Mein Bruder hat meine Haare gemacht

Meine Frau: „Könntest du noch kurz zum Supermarkt gehen und ein Packung Toastbrot kaufen? Und falls sie noch Eier haben, bring 12 mit.“ Ich: Sie hatten Eier... und ich komme folgerichtig mit 12 Packungen Toastbrot nach Hause

Oha, wie es scheint, habe ich letztlich doch noch die Person gefunden, die all die Zeit für das Chaos in meinem Leben verantwortlich war... und ist...

Ich liebe meine Decke. Aber gerade würde ich gerne mal wieder unter Palmen liegen.

Ich mag Menschen, die mir etwas Neues beibringen. Die meinen Horizont erweitern. Die ihre Träume mit mir teilen und meine Gedanken verstehen wollen.

Wenn du dich mit Überstunden zugrunde schuftest, damit du mit 47 abkratzt und die Rentenkasse nicht belastest - Ich leiste meinen Beitrag!

Irgendwann muss ich ja meine Zwischenzehenfussel entfernen.

Es ist 6 Uhr morgens. Warum schminkst du dich? - Ich möchte meine WhatsApp-Nachrichten lesen. - Aber was hat das mit dem Schminken zu tun? - Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

In meinem Alter hat man auch noch was mit Frauen. Meistens Stress...

Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Ich möchte mich in meiner Problemzone operieren lassen. - Du weißt aber schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist, oder?

Im Krankenhaus soll eine Krankenschwester einen 80-jährigen Patienten vor einer Operation rasieren. Genauer gesagt, den Intimbereich. Sie zieht den Patienten aus und sieht ein prächtiges Stück. Sie kann sich einen Ausruf nicht verkneifen: „Opa, das ist ja ein richtiger Hammer!" Opa sagt stolz: „Vor nur zehn Jahren konnte ich damit einen Eimer Wasser 100 Meter vom Brunnen bis zu meinem Haus tragen, ohne meine Hände zu benutzen!" „Und jetzt geht das leider nicht mehr?" „Nein, nein, meine Knie machen auf dem Weg schlapp."

Wir möchten mit Ihnen über Gott reden. Welchen Gott? Ihren Gott. Ach, Sie kennen meine Frau? Den lieben Gott! Sie kennen sie also nicht.

Du bist ja nur neidisch auf meinen Erfolg.

Jetzt, wo Sie fragen... Ich nehme an, das andere Ende ist noch bei meiner Mutter.

Wie haben Sie sich die Platzwunde zugezogen? Meine Frau hat mich mit Tomaten beworfen. Aber von weichen Tomaten bekommt man doch keine Platzwunde. Die waren auch noch in der Dose.

Der grosse Sohn, der mir noch nie was zum Muttertag geschrieben hat (was super ok ist) hat mir heute einen Text geschickt in dem u.a. steht „Ohne dich wäre meine Welt ganz klein“ und ja...

Wow, du liebst deine Frau wirklich! Nein, das ist die Frau vom Nachbarn... Meine kommt gleich nach Hause!

So sieht Karies unter dem Mikroskop aus, meine Lieben.

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