Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1494)

Meine Frau hat das gemeinsame Möbelaufbauen mit den Worten „Aber wir müssen leise streiten, das Kind schläft“ eingeleitet.

Deutschland evakuiert und nimmt 50 geflüchtete Kinder auf. Diese werden auf die 16 Bundesländer verteilt. Bedeutet: In meinem Privathaushalt befinden sich mehr Kinder, 4, als die einzelnen Bundesländer aufnehmen!!! Wegen Kapazität und so, ne, ist klar!

Meine Frau flüsterte mir soeben zu, das sie keinen Slip trägt. Scheiße. Jetzt wird sie auch noch vergesslich.

"Kuscheln!" "Kuss!" "Massier mich!" "Rutsch rüber!" "Deck mich zu !" "Gib mir deinen Pulli!" Meine Freundin, 20, Hauptberuflich Prinzessin, Nebenberuflich Diktatorin.

Mir wurde immer gesagt, dass ich mich von Drogendealern fernhalten soll, weil die das Zeug erst gratis anbieten und dann, wenn man es regelmäßig braucht, viel Geld dafür verlangen. Wenn ich meinen Drucker so ansehe, glaube ich, die sind ins Tinten- patronengeschäft eingestiegen.

Heute Dart-Turnier mit vier Spielern in meiner Flötenhütte. Ich bin Spieler 1,2,3 und 4. Der Gewinner darf den ganzen Abend frei saufen. Ich bin ja so aufgeregt.

<Tür auf> Brülle ins Clubhaus der Hells Angels: "WELCHER KLEMMSCHWESTER HIER GEHÖRT DIESES SCHWUCHTELMOPED VOR MEINER EINFAHRT!!!" <Tür zu>

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.

Ich habe meinen Therapeuten als "Psycho" in meinem Smartphone abgespeichert. Als ich ihm das erzählt habe, meinte er dazu: "Ist ja lustig, dass wir die gleiche Idee hatten."

Um die Werktage deutlicher vom Wochenende zu trennen, habe ich jetzt eine meiner Jogginghosen zur Business-Jogginghose befördert.

Meine Wohnung ist so sauber wie nie, leider kann nur keiner vorbei- kommen, um es sich anzusehen.

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