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Meine Kollegin am Ende ihrer ersten Online-Vorlesung: "Haben Sie noch Fragen?" Student 1: "Wie heißt die süße Katze?" Studentin 2: "Keine Fragen, aber aaaawww, die Katze ist so süß!" Student 3: "Kann die Katze nochmal vor die Kamera kommen?"

"Papaaa! Ich versteh meine Aufabe in Religion nicht!" "A-braham fragt B-Braham: 'Kann ich mal dein C-Bra ha'm?'" "... Maaamaaa! Ich versteh meine Aufgabe in Religion nicht...."

Ich habe eine Phase in meinem Leben erreicht, in der einem alle Influencer komplett egal sind. Das ist toll.

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann geruehrt: "PINOCCHIO!"

Mustafas Alte bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Ist mir während der Quarantäne manchmal langweilig? Ja. Lässt sich mein Gehirn schnell verrückte Dinge einfallen, um mich zu beschäftigen? Ebenfalls ja. Wurde dieser Text mit meiner Nasenspitze verfasst? Vielleicht.

„Warum heißt meine Schwester „Paris“, Papa?“ - „Weil wir sie in Paris gezeugt haben.“ - „Alles klar, vielen Dank, Papa!“ - „Kein Problem, Quarantäne!“

Haben die "Frauenzeitschriften" das Maskenthema schon aufgegriffen? Mögliche Überschriften: - Welche Form passt zu meinem Gesicht? - Diese Farbe lässt Ihre Augen strahlen - so hält das Make-up unter der Maske - Flirten mit Maske

Möchte nicht behaupten, dass meine Freundin lebensunfähig ist, aber habe von keinem anderen Menschen außer ihr bisher gehört, dass sie sich "veratmet" hat. Statt aus - & einzuatmen hat sie "versehentlich zwei Mal eingeatmet" und hustet los.

Ich habe vor mit meinem Partner heute einen Filmeabend zu machen... Kann mir jemand von euch einen guten Partner empfehlen?

Meine ehemaligen Saufkumpanen meinten, ich wäre langweilig und brav geworden. Mir ist vor Entrüstung fast die Häkelnadel in den Pfefferminztee gefallen!

Meine Katze hat gerade auf meine Steuererklärung gekotzt. Besser hätte ich es auch nicht ausdrücken können.

Weil alle Friseure geschlossen sind, hat meine Frau mir heute zum ersten Mal die Haare geschnitten. Ich wäre dann jetzt bereit für die komplette Ausgangssperre.

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