Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1490)

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch etwas für meine Katze?" Der Apotheker öffnet alle Schubladen und erwidert: "Hier! Alles für die Katz!"

Habe mich jetzt eine Dreiviertelstunde mit meiner Wasserflasche unterhalten, bis ich gemerkt habe, dass es stilles ist... Wie peinlich!

Hatte gerade eine Telko mit meinem Chef. Das ging 30 Minuten lang gut, bis mein Mann aus der Küche rief "Babe, zieh dir mal was an, ich will durchlüften!" Diese 8 Sekunden Stille in der Leitung unbezahlbar.

Sie haben gesagt, Anschnallen würde die Tödlichkeit von Autounfällen senken. Ich fahre jetzt seit 6 Wochen mit Gurt und bin noch gar nicht an einem Autounfall gestorben. Das war also alles nur Anschnall- -Hysterie, lasst die Gurte wieder weg, das beschränkt mich in meiner Freiheit!

Meine Schwester hat herausgefunden, dass ihr Freund im Kühlschrank auf einer Höhe, die sie nicht einsehen kann [sie ist 1,52m] seit knapp 2 Jahren Süßigkeiten versteckt. #dervernaschtvorersinichts

Quarantäne Tag 24: Ich bin mit meinem Fitnessarmband in der Prinzenrolle stecken geblieben.

Klaus besucht seinen Arbeitskollegen, der sich beide Beine gebrochen hat und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße gucken unten raus. "Ich friere so!", jammert er, "Könntest du bitte rauf ins Schlafzimmer gehen und mir meine Hausschuhe holen?" Klaus geht rauf und trifft oben die gut aussehenden 18-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. Sagt er: "Hallo, Mädels, euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich euch beide richtig durchvögle!" Kreischen die beiden: "Lüge, Frechheit!" "Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt". Er ruft die Treppen runter: "Beide?". Der eingegipste Vater schreit zurück: "Natürlich beide!"

Videocall mit meinem Team und meinen Vorgesetzten. Mein Fünfjähriger studiert die Gesichter auf dem Bildschirm und sagt dann kritisch: „Gell, Mama, die können mich nicht hören? Also ich finde…“ So schnell habe ich noch nie ein Mikrofon stumm geschaltet.

Auf meinem Grabstein wird stehen: "Sie hat versucht, einen Chupa Chups Lolli mit der großen Schere aufzumachen."

Niklas schläft noch, ich wecke ihn vorsichtig auf. Ich: „Schatz, du musst aufstehen. Ich habe jetzt Nachhilfe.“ Niklas: „Wieso muss ich dann aufstehen?“ Ich: „Weil meine Webcam aufs Bett zeigt und du drin liegst.“ Niklas: zieht die Decke über den Kopf „Problem gelöst.“ WOW

In meinem Fitnessstudio gibt es 1 kg-Kurzhanteln. Es gibt bestimmt eine Zielgruppe dafür, aber die kriegen die Eingangstür nicht auf.

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