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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich beim Satz: "Einen aufreißen" zu 100% einen Schokoriegeln meine.

Graffiti in der Stadt: "Gangsta4Life!" Pistolen und Mittelfinger "Ghetto Warriors in the Hood!" Graffiti bei mir im Dorf: "Meine Oma backt den besten Käsekuchen!"

"Auf was stehst du?" "Auf dem Boden." "Tzz, Ich meine im Bett?" "Da liege ich." "Orr, was sind deine Vorlieben im Bett?" "Eis & Netflix!"

Ein Indianer kommt zum Amt und sagt: "Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen" Der Beamte: "Wie heißen Sie denn?" Indianer: "Ich heiße: Großer stolzer Adler der durch die Wolken segelt, abgeschossen wird und auf die Erde fällt!" Beamter: "Ups, das ist aber ein langer Name! Und wie möchten Sie gerne heißen?" Indiander: "Plumps"

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: “Und an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen: Hallo Hans, mein Freund – einen schönen Gruß!”

"Was willst du mit dem Waschlappen in meiner Fresse, du dumme Sau?" (Wenn Babys wie Klaus Kinski reden würden.)

Schulen öffnen schrittweise wieder ab dem 4. Mai. In der Sportgruppe fragt eine Mutter entnervt, ob jemand ihre Kinder möchte. Auf meine Frage hin, ob die gegrillt zu Kartoffelsalat schmecken kommt wieder nur Empörung. Versteh einer die Leute.

"Keiner hat dich gezwungen, Kinder zu kriegen!!!" Stimmt, Günther. Damals, 2014 hätte ich mir sagen sollen: "Hm, ich wünsch mir Kinder, aber vielleicht kommt eine Pandemie und die Kindergärten schließen und vielleicht ist das dann scheiße für meinen Job. Nee, lieber doch nicht."

Meine Schwester hat bei ihrem Freund zu Hause angerufen und der Anrufbeantworter ging ran. Sie hat natürlich draufgequasselt, schön laut und deutlich: "Alexa, spiel Lieder von Michael Wendler, Lautstärke maximal und in Endlosschleife!" Ich hoffe, seine Nachbarn haben auch so viel Humor wie sie.

Ich: "Man muss sich auch mal was gönnen!" Meine Bank: "Nein."

Ich war immer der Meinung, dass ich alle Funktionen und Einstellungen meines Smartphones kenne. Meine kleine Nichte hatte es heute unbeaufsichtigt in den Händen. Ich bin nicht mehr der Meinung, dass ich alle Funktionen und Einstellungen meines Smartphones kenne.

» Ich könnte mir vorstellen, mit ihm alt zu werden. « » Dann mach' mal. So lange ist das ja nicht mehr. « Warum ich meine beste Freundin so sehr liebe.

Ich bin mit meinem Fitnessarmband in der Prinzenrolle stecken geblieben.

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