Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1472)

Meine Oma sagte immer, du kennst einen Menschen erst, wenn du ihn betrunken und wütend erlebt hast.

Ich bin zu meinen Eltern in die Eifel gefahren und habe plötzlich LTE. Das ist nicht mehr meine Heimat.

Meine 4-jährige Nichte sitzt traurig am Esstisch. Ich: Was ist los?" Sie: "Mein Bauch ist voll, aber ich will weiteressen..." Die gehört ganz klar zur Familie!

Meine drei Launen heute: 1. Mir egal. 2. Mir scheissegal. 3. Ich kann dir gerne aufs Maul haun.

Wenn ich Pflanzen kaufe: "Na, hast Lust mitzukommen und in meiner Wohnung zu sterben?"

Ich bin Bauarbeiter. Wir haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch 'Alle meine Entchen' gesungen.

Meine Nachbarn sind eine Woche weg und haben mich gefragt, ob ich mich um alle Pflanzen kümmern kann. Sind 10 verschiedene, die alle unterschiedlich viel Wasser brauchen. Ich hatte mal ein Basilikum und es ist schon auf dem Weg vom Rewe nach Hause gestorben. Wird interessant.

Der Mann zeigt mir stolz was er am 3D Drucker selbst designt und über Nacht gedruckt hat. Zeige aufs Baby. 1:0 für mich und meinen Uterus...

Infektionszahlen steigen sprunghaft an. 1/3 der Deutschen: "Weg mit Masken und Mindestabstand." Coronavirus singt: "Ich bin wieder hier, in meinem Revier, war nie wirklich weg, habe mich nur versteckt."

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus "tu es nicht" und "aber es ist schon lustig."

Ich: "Meine Mama hat mir beige- bracht, nicht bei Fremden ins Auto einzusteigen." Polizist: "Einsteigen! Sofort!"

Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Meine Mutter hat mich spontan zum Essen eingeladen. Das ist der international anerkannte Code für "Hilfe, ich habe wieder das Internet kaputt gemacht!".

Die drei Phasen meiner Freundschaft: - Sarkasmus - Beleidigungen - Unangebrachte, zweideutige Bemerkungen.

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!" Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

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