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Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen habe.

Wenn ich mir meinen Alltag, meine freizeitlichen Aktivitäten und meinen Konto- stand so anschaue, wäre eine Zombieapokalypse im Moment eigentlich gar nicht so tragisch.

Beliebte deutsche Kindernamen laut Autoaufklebern: Louis, Marlene, Baby on Board, Thomas, Sylt, Rosa, Fehmarn, Lisa, Fuck you Greta, Tom, Finger weg von meinem Diesel, Johanna, Alexander

Nachdem ich das Romanmanu- skript irrtümlich an den 3D Drucker geschickt habe, ist meine Wohnung jetzt voller Figuren, die sich über ihre Plots beschweren.

Das Nachbarsmädchen stand traurig vor Kreide-Hüpffeldern. Ich: "Warum so traurig?" Sie: "Meine Freundinnen sagen, wir sind zu alt zum Hüpfen." I:"Dafür ist man nie zu alt, ich beweis es dir!" Dann hüpfte ich und hab mir den KNÖCHEL VERSTAUCHT. Hab ihr wohl das Gegenteil bewiesen.

Meinen Mundschutz zusammen mit den Pansen Sticks in einer Tasche aufzubewahren war auch schon wieder so eine Premium Idee von mir.

Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder. Papa: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein ist der beste?" Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben." Papa: "Also taugt keiner Ihrer Weine was?"

"Sag mir was Heißes." "Frittierfett." "Nein, ich meine was Heißes, das Dich anmacht." "Frittierfett!"

"Ich werde dich ewig lieben" "Meine Güte bist du nachtragend!"

Meine Freundin und ich haben uns mit Sonnen- creme eingecremt, damit es nach Urlaub riecht. Langsam wird es traurig.

Zwei Männer am Strand: "Na, ganz schön viel Frischfleisch zu sehen, nicht wahr?" "Ja, aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei!"

Läuft bei mir... Ich war in drei Kneipen und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer.

"Sind Sie handwerklich begabt?" "Klar, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter."

Was mich die Quarantäne gelehrt hat: Mir hat nie die Zeit gefehlt, um meine Wohnung in Ordnung zu bringen. Ich bin einfach nur ein faules Stück.

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