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(Polizeiposten) „Sind Sie die Anwältin von Herrn X? „Nein, ich gehe hier einfach mit meiner Aktentasche spazieren. Wir würden ganz gerne noch einen Polizeihund streicheln und die Asservatenkammer besichtigen. Wie lange haben Sie denn noch geöffnet?“ Handschellengemenge.

Meine Mutter enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste. ...So, jetzt lies es nochmal!

Inschrift auf meinem Grabstein: "Ich lebe noch, hilf mir, grab mich aus!" Schild um meinem Hals: "War nur Spaß! Mach wieder zu, es zieht!"

Der Kellner zum Gast: "Schmeckt Ihnen die Suppe?" Antwortet dieser: "Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."

Meine Schwester kommt von ihrem ersten Date zurück. Ich: "Na, wie war es?" Sie: "Er hat gefragt, ob wir uns eine Pizza teilen wollen. Pizza! Teilen! Wieso gerate ich immer an die Freaks?"

Wo ist denn der Azubi? Azubi...? Ach, Sie meinen den Primary Business Solutions Executive Assistant! Der ist grad kacken.

Wenn ich Grundschulkinder mit dem neuen iPhone 11 sehe, bin ich mir sicher, dass meine Eltern froh sind, dass das Wertvollste was ich als Kind mal verloren habe, mein Federmäppchen war.

Meine Eltern mit 27: Verheiratet, ein Kind. Ich mit 27: Ich bestelle Pizza am liebsten Online, damit ich mit niemanden Reden muss.

Zum Glück erscheinen meine Gedanken nicht in einer Blase über meinem Kopf. Da würde ich jetzt ganz schön in der Sch... stecken.

Mann: "Hmmmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!" Frau: "Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen!" Mann: "Ich weiß!"

Hab von meiner Schwester heute einen Bumerang zum Geburtstag bekommen. Ihr einziger Kommentar dazu war: "Für ein Frisbee braucht man Freunde."

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