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Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich Bombe bin!

Meine Oma, 95 und dement, kommt in die Küche und guckt sich zufrieden um: „Hier hab ich ja schon toll sauber gemacht, da kann ich mich ja jetzt mal schön hinlegen.“ Im Hintergrund sieht man die Gesichts-züge meiner Mutter, die drei Stunden lang wild geputzt hat, sanft entgleiten :)

Größer als meine Bescheidenheit ist eigentlich nur mein Penis.

Meine Oma sagte immer: "Wünsche deinem Ex viel Erfolg. Sein Glück hat er bereits verloren."

Heute ist so ein Tag, da habe ich Lust meinen Computer anzuzünden, mich auszuziehen und nackt auf einem Einhorn nach Walhalla zu reiten.

Tochter kommt vom Sport: "Ich hab so einen Durst!" Tochter nimmt ohne zu fragen einen großen Schluck aus meinem Glas. Tochter mag keinen Gin.

Meine Verwandtschaft: "Warum erzählst du nie was von dir?" Ich wenn ich was erzähle: -werde unterbrochen -es interessiert keinen -man hört mir gar nicht zu

Habe dem 13 jährigen gesagt, er soll eine Socke an die Türklinke hängen, wenn er mastubieren will. Ich höre nur ein genervtes „Orrrr, Mama!“ Aber sein entsetzter Blick, später am Abend, als er die Socke an meiner Schlafzimmertür sah, war es allemal wert!

Bautzner Senf bei REWE immer noch stabil 0,39€. Die einzige verlässliche Konstante in meinem Leben.

Hasse die Maskenpflicht, weil ich bei Dates jetzt nicht mit meinem Aussehen, sondern direkt mit meinem Charakter enttäuschen muss.

"Eigentlich darf ich im Kindergarten ja niemand aus einer anderen Gruppe anfassen. Aber heute hab ich meinen kleinen Bruder auf dem Klo getroffen und dann haben wir heimlich gekuschelt." Romeo und Julia, Corona-Edition.

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