Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (145)

Einmal haben meine Frau und ich uns gestritten, und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Memes gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufgehoben, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Papa, warum heißt meine Schwester Rote Sonne? Weil die Sonne rot war, als sie geboren wurde. Und warum heiße ich Platzender Ballon? Weil du immer zu viele Fragen stellst!

Meine lesbischen Nachbarinnen Jana und Caro haben mich neulich gefragt, ob ich ihnen helfen könnte, ein Kind zu bekommen. Sie meinten, sie hätten nichts dagegen, wenn wir es auf die altmodische Weise versuchen. Seit sechs Monaten „versuchen“ wir es jetzt. Ich habe nur nicht den Mut, ihnen zu sagen, dass ich letztes Jahr eine Vasektomie hatte.

Ich verstehe nicht warum ich wegen einer Mandelentzündung meine Hosen ausziehen soll? - Ich aber...

Schatz, mein Vater hat mir gesagt, dass er mich mit einem Taxifahrer verheiratet, wenn ich die Prüfung verpatze! - **Keine Sorge, meiner hat mir gesagt: Wenn ich sie verpatze, macht er mich zu einem Taxifahrer!*

Willst du mich heiraten? - Ich kann nicht. In meiner Familie heiraten wir untereinander. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante, mein Papa meine Mama

Drei Tage Wochenende. Oder wie meine Leber sagt: Die Spiele sind eröffnet!

Meine einzige Sorge an den Feiertagen ist, dass der Alkohol nicht reichen könnte.

Ich bin 70, ich muss gar nichts mehr für dich machen ! - Wir haben den Laden geschlossen vorgefunden, es gab keinerlei Hinweisschilder oder sonstige Hinweise, obwohl er bei Google als geöffnet angezeigt wurde. Bitte aktualisieren Sie die Angaben! - Antwort vom Inhaber Ich bin ein 70 Jahre alter Mann - Ich mache auf wann ich will, ich schließe wann ich will. Ich arbeite schon seit meinem 12 Lebensjahr- ich muss absolut nichts mehr machen, beweisen oder irgendwas bei google aktuallisieren. Es ist sau kalt- ich bin nach Hause zu meiner Frau und schaue jetzt Blacklist

Seit ich selbst einen Teenager habe, bewundere ich meine Eltern ganz neu, weil sie mich nicht loswerden wollten und nicht verrückt geworden sind, obwohl ich ihnen als Teenager so viel zugemutet habe.

Ich, wenn ich dachte, dass ich feiern kann wie in meinen 20ern: Forget about me.

Wenn die Pizzeria gegenüber meiner Wohnung mitbekommt, dass ich mir meine Pizza woanders hole.

„Kleine Kinder sind die besten Menschen auf der Welt. Ich ging mit meinem dreijährigen Kind zum Abendessen ins Restaurant, und als wir fertig gegessen hatten, fragte es den Kellner, ob wir das Geschirr spülen müssen oder ob er das macht…”

Ich liebe diese "So schummle ich meinen Kindern Gemüse unter"-Videos, in denen man lernt, was man in pürierter Form kaum rausschmeckt. Ich habe keine Kinder. Das Gemüse juble ich mir selbst unter.

Meine Wandererfahrung beschränkt sich auf Apps, die ich mal fürs wandern heruntergeladen habe.

Meine Vorfahren, die nach den Sternen navigierten, schauen zu, wie ich das GPS einschalte, um zu einem Ort zu fahren, an dem ich schon 27-mal war.

Sie fragt ihn: "Schatz, was magst du eigendlich mehr an mir: Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Deinen Sinn für Humor."

Ich war im Supermarkt, als mir eine wunderschöne Frau zuwinkte und „Hallo!" sagte. Ich erkannte sie nicht, also fragte ich: „Kennen wir uns?" Sie sagte: „Ich glaube, Sie sind der Vater eines meiner Kinder." Als ich in Panik geriet, flüsterte ich leise: „Sind Sie die Stripperin vom Junggesellinnenabschied?" Sie antwortete: „Nein. Ich bin die Lehrerin Ihrer Tochter."

Mein Gesicht, wenn es jemand wagt, meinen Musikgeschmack zu kritisieren in meinem eigenen Auto...........

Ich, wie ich mit den Muskeln protze, die ich durch das Weglaufen vor all meinen Problemen bekommen habe.

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