Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (146)

Ich, wie ich meine Freunde frage, welches Selfie besser aussieht

Mein Benzin kostet mehr als meine Miete. - Heiratsmaterial.

Hast du einen Freund? - Nein. - Wie kann es sein, dass so eine schöne Frau keinen Freund hat? - Ich hatte mehrere, aber meinem Mann gefiel keiner.

Bitte helfen Sie mir! Das Trampolin und meine Reflexe ergänzen sich ganz ungünstig!

Ist ein Schulverweis berechtigt? Ich habe heute im Sportunterricht mit meinen Freunden Wenn du Eier hast gespielt und die Aufgaben wurden immer krasser. Ich musste dann irgendwann dem Sportlehrer die Hose runterziehen. Da ich Eier hatte hab ich mich von hinten angeschlichen während er gerade den Geräteschuppen abgeschlossen hat und hab ihm volle Kanne die Hose runtergezogen. Jetzt hab ich deswegen einen Schulverweis bekommen was ich persönlich völlig übertrieben finde. Ich habe dem Lehrer auch erklärt dass ich das tun musste! Da ich ja wenn du Eier hast gespielt habe aber er checkt das irgendwie nicht dass ich das tun musste weil ich hatte ja keine andere Wahl. Findet ihr der Schulverweis ist berechtigt?

Ein Psychologe fragte mich „ist das Glas halbvoll oder halbleer, aber warum war er über meine Antwort verwundert? Ich sagte „das Glas ist sowohl zu 50% gefüllt, als auch zu 50% leer.“ er reagierte kurz verwundert auf die Frage, aber warum? Ich meine, wenn 50% des Glases gefüllt ist, ist es zu 50% leer und zu 50% voll.

Ich, wenn meine Freunde sagen "heute aber nicht wieder 12 Bier und dann das Taxi vollkotzen"

Meine Frau wird immer vergesslicher. - Wie kommst du darauf? - Sie sagt, sie könne sich einfach nicht mehr daran erinnern, was sie in mir einmal gesehen hat...

Aus Afrika schrieb der Schäl an seine Mutter in Köln: Ich will ja nicht behaupten, daß meine Frau eine böse Zunge hat - aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften ...!

Ich möchte meinen Mann als vermisst melden. Hat Ihr Mann besondere Merkmale? Noch nicht, aber glauben Sie mir, wenn er nach Hause kommt, wird er welche bekommen.

Hast du gesehen? Deine Füße sind viel dreckiger als meine! Klar! Ich bin ein Jahr älter als du!

Ich hab ja damit aufgehört frühmorgens am Waldes- rand zu joggen. Nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Entgegen der allgemeinen Meinung ist Gewebeband nicht die perfekte Lösung für jedes Problem.

Das bin ich, wenn ich meinen Kindern Zeichentrickfilme aus meiner Kindheit zeige, damit sie auch zu völlig durchgeknallten Menschen werden.

Guten Tag, Bei Interesse an einem Date einfach anrufen. Hier ist meine Telefonnummer.

Ich bin immer stolz, meine Freunde wachsen zu sehen. Ich weiss, das Leben ist gerade nicht so einfach, aber ich bin immer an deiner Seite und glaube an dich.

Ich will, dass Du weißt, wie besonders Du bist. Ein Mensch, der mir immer ein Lächeln ins Gesicht Zaubert und für mich da ist, wenn ich es brauche. ich habe einfach nur pures quick dich in meinem Leben zu haben.

Haben meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so. Jetzt hat er Angst.

Meine Eltern früher: "Geh nicht an fremde Leute im Internet!" - Ich heute: erzähle ChatGPT mein ganzes Leben.

Hallo, wenn Sie mit dem Kauf einverstanden sind müssen Sie noch bestätigen. - Was? Warum bestätigen. - Weil ich kaufen will? - Dann kaufen.- Habe ich doch über die Sofort kaufen Funktion. Sie müssen nur bestätigen. - Warum bestätigen ich frage Polizeijetz dann machen ich wegen was brauchen sie. - Macht meine Artikel frei bitte sonst ich gehe Polizei.

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