Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (143)

Meine Frau hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.... Wusstet ihr, dass man die Dinger auch abrollen kann...?

Meine Mutter wie sie auf ihren Anteil wartet nachdem sie dem Thronfolger aus Zimbabwe unser Familienerbe geschickt hat:

Zwillinge sind eigenständige Persönlichkeiten mit eigenen Geschmäckern! Auch meine Zwillinge: Zwilling 1 sucht nach Marmelade für den Brotbelag. „Brudi! Mögen wir eigentlich Pflaumenmus?“ Zwilling 2: „Jep! Kannst nehmen.“ Geschichten mitten aus dem Leben

Meine Schwiegermutter durfte heute im Wildpark ins Wolfsgehege und dort die Polarwölfe streicheln.

[Vorhin im Park] Kind: Mamaaaa, ich will jetzt sofort ein EIS!! Mutter: Und ich will meine Ruhe, aber heute kriegen wir beide wohl nicht, was wir wollen.

"Pauline, Du beginnst in Geldsachen nachlässig zu werden!" "Ach Heinz, ich wüsste wirklich nicht, wo ich heute bei diesen Preissteigerungen noch sparen könnte?" "Paulinchen, das habe ich auch nicht gemeint, aber gestern hast du doch glatt in meiner Westentasche einen Zwanzigmarkschein vergessen!"

Die Antwort meiner Tochter als ich sie bat, den Geschirrspüler auszuräumen (Teil ihrer wöchentlichen Aufgaben): "Ach, bin ich jetzt deine Dienerin? Möchtest du auch einen Kaffee? Etwas medium gebratenes Fleisch?"

Herzlichen Dank für die vielen Glückwünsche zu meinem Geburtstag! Wieder älter... Kein Grund zum Jammern... Ich fühle mich ja immer noch wie ein "Sportwagen"...

Ich rieche Thunfisch. Musst Du Dein Sandwich in meinem Auto essen? - Ich fingere mich selbst, Du Depp!

Ich fühle mich in meinem Körper nicht mehr wohl. - Komisch, ich fühle mich in deinem Körper immer sehr wohl.

Wo wollen Sie jetzt noch hin? - Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Treue in der Partnerschaft. - Wer hält um dieser Zeit noch Vorträge? - Meine Frau.

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich schnappte mir einen Stift und Papier und sagte: "Gott sei Dank, wie heißen sie?"

Was ich glaube dass meine Nachbarn neben und über mir täglich tun...

"Ich glaube, er duscht nicht, er trägt immer die gleichen Klamotten." - Meine Kleidung:

"Ich wünsche mir eine Lebensgeschichte wie in Romeo und Julia." - "Voller tote?" - "Nein, von der Romanti-" - "Dass sie nur 7 Tage dauert?" - "Nein, ich meine-" - "Lies erstmal das Buch."

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte auf meinen wahren Heimatplaneten.

Meine Tochter hat grade ihre ersten Milchzähne verloren. - Bitte halte sie vom Sonnenlicht fern.

Mein Sohn hat mal gesagt: Mama... wenn ich mal erwachsen bin, will ich so sein wie Papa! - Sagt meine Frau: Also hömma, entweder willst du erwachsen sein, oder so sein wie der da. Aber Beides geht nicht.

Du bist meine Droge. - Ooo, kannst du ohne mich nicht leben? - Nein, du kostest zu viel und ruinierst mein Leben.

Auf die Matte gelegt... Komm mit, dein letztes Stündlein hat geschlagen. - Deines aber auch! Warte nur, bis meine Frau das sieht!

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