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Das blöde am grillen mit Oberkörper frei ist dass sich meine behindert langen Nippel immer im Rost verheddern

Unfassbar heiß heute im Büro. Das Büromanagement kommt mit der ganz großen Werkzeugkiste, öffnet die Schächte, und, was finden sie? Meine Kollegin hat die Düsen mit Papierhandtüchern verstopft, weil sie der Luftzug stört. Ich mag nicht mehr.

Ich hörte das Lachen meines Mannes und dann sagte er: „Schau.” Ich habe noch nie so laut vor Schreck geschrien.

Ich mache mir langsam Sorgen. Meine Rottweiler sind seit etwa fünf Monaten nicht gewachsen.

Geistig bin ich noch 28. Vom Humor her 13. Der Rest meiner Familie sagt weniger. Aber mein Körper? Der knackst morgens so laut beim Aufstehen, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass er beim Bau der Pyramiden dabei war. Wahrscheinlich sogar in leitender Funktion.

Ich, wie ich meine Freunde.. unterstütze, selbst wenn sie kompletten Mist bauen.

"Ich glaube, meine Frau betrügt mich." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Wir sind nun schon zum viertenmal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

"Sie hören von meinem Anwalt!" - "Welches Lied?" - "Was soll das?" - "Ah, Grönemeyer. Ich bin gespannt."

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

Mein Wecker ist mein härtester Kritiker. Er erinnert mich jeden Morgen daran, dass ich meine Träume aufgeben muss, um Geld zu verdienen.

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht hab. - Polizei: "Wo ist das Gras?" - Ich: "Ich hab es geraucht." - Polizei: "Woher hast du es gekauft?" - Ich: "Von meinem Nachbar." - Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.

Und im Übrigen meine Damen und Herren, die Haut ist kein Organ, Organe sind des was du innerhalb deines Körpers hast.

Kennst du schon Holy? Total lecker und gesund. Nee wirklich ich trinke das auch selbst toooootal gerne. Ich hab gesagt du sollst verfi*ckt noch mal Holy kaufen und zwar mit meinem Code!!!!

Meine Frau bringt mich wahrscheinlich um

Meine Tochter und ich schreiben uns jeden Morgen auf WhatsApp "Morgen". Sie beruhigt das und mich auch, da sie allein lebt. Ist das wirklich so schlimm? Manche finden das übertrieben.

Kann ich mich mit meiner neuen Luftmatratze im Freibad sehen lassen?

So würde ein Glas aussehen, wenn ich es mit meinen Lebensleistungen füllen würde.

Mein Gesichtsausdruck, wenn meine Eltern erfahren, dass ich kein richtiger Karatelehrer bin, sondern einfach nur gerne Kinder trete.

Freundin: Schatz, wo bist du? Ich: Bei meiner Oma. Freundin: Schick ein Foto. Ich:

Wenn ich meine Meinung für mich behalte.

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