Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1370)

Ich bin erwachsen und meine Unterschrift sieht aus wie die eines Grundschülers.

Meine Freundin fragte mich kürzlich, ob ich sie betrüge. Habe ihr gesagt, dass sie sich langsam wie meine Frau anhört...

Gehe heute mit meiner Freundin ins Planetarium. Mal sehen, wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt der Erde ist.

Meine Freundin kam gerade ins Bad während ich geduscht habe. Meine Vorstellung: sie gesellt sich nackt zu mir unter die Dusche und wir haben Spass. Realität: Sie kackt.

Andere Katzen: - können Türklinken runterdrücken - sind immer für dich da - geben High Five Meine Katze: - geht mit den Vorderpfoten ins Katzenklo und kackt außerhalb.

Kommt ein korpulenter Mann in eine Bäckerei: "Ich möchte Rumkugeln." Darauf der Bäcker: "ABER NICHT IN MEINEM LADEN!"

Gestern im Kaufland: Er: „Kennen wir uns?“ Sie: „Nein!“ Er: „Darf ich mich vorstellen?“ Sie: „Meinetwegen.“ Er stellt sich einfach vor sie in die Schlange...ihr Blick...

Leute, Leute, ... ICH BIN FREI! Meine Freundin hat so derbe viel Klamotten zurückgeschickt, dass sie beim Onlineshop eine Bestellsperre bekommen hat. Nie wieder mit 6 Paketen im Arm bei der Post anstehen!

"Guten Tag. Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir sie angehalten haben?" "Wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?" "Richtig!"

Peinlichkeitslevel 3000: Heute hat mich der Prof gelobt, dass ich endlich mal meine Bettwäsche gewechselt habe seit 3 Monaten. Memo an mich: Schreibtisch umstellen!!!

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