Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1369)

Ich nach dem Kochen zu meinem Date: "Allergien hast du aber nicht, oder?" "Doch Wespen." Toll, Wespenragout umsonst gemacht.

„Mama, was könnte ich malen?“ „Ein Bild.“ Ich teile meine Kreativität gerne.

"Es wird Tote geben!" (ein Recht- schreibfehler, der dazu führte, dass niemand zu meinem 10. Geburtstag gekommen ist).

Meine Autoscheiben sind von innen zugefroren. Ich habe es mit Enteisungsspray wieder frei bekommen. Jetzt sitzt ein Rosa Ameisenbär neben mir. Ich werde ihn Jürgen nennen.

"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die erwachsenen Version von "Das sag ich meiner Mama!"

Zuerst hieß es Alkohol könne Corona abtöten. Dann, Raucher wären nicht so stark betroffen. Jetzt heißt es, direktes Sonnenlicht könne Corona entgegenwirken. Wenn ihr mich also nackt, rauchend und betrunken in meinem Garten liegen seht, kümmert euch bitte um eure eigenen Angelegen- heiten. Ich führe wichtige medizinische Experimente durch.

Ich hatte ja meine Bedenken auf ein Dorf zu ziehen. Jetzt kam gerade ein Nachbar und fragte, ob wir mit wollen: Mit nem Schlitten hinterm Traktor durch die Felder düsen. Ich liebe es ab jetzt!

Zwei Spuren im Schnee... Die eine Spur ist meine und die Schleifspur, die ist Deine! Romantisch. Kann ich!

Meine Frau sagt, ich sei ihr zu kindisch... Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!

Die Friseure haben immer noch zu. In einer Woche kann ich einen Wischmopp ins Homeoffice stellen, der bei Videokonferenzen meine Anwesenheit vortäuscht.

Wenn ich will, dass mir jemand sagt, wie wichtig ich bin und mich anfleht zu bleiben, kündige ich einfach meinen Mobilfunkvertrag.

Tagebucheintrag als Kind: "Heute hab ich einen magischen Stein gefunden. Er ist magisch, weil er auf Autos malen kann. Papa mag meinen magischen Stein nicht."

Heute hat mich ein Typ in der Bahn nach meiner Handynummer gefragt. Er war sehr nervös. Beim Eintippen haben seine Hände stark gezittert. Er: "Ich zittere nur vor Wut, weil ich dich nicht schon viel früher ange- sprochen habe."

Wenn ich mich mal wieder verfahren habe, denke ich einfach an meinen Opa, der immer sagte: "Umwege erweitern die Ortskenntnisse."

Wir schreiben schon so lange heimlich und ich kann dein Liebesgeständnis von neulich nur erwidern. Ich bin auch bereit mich von meinem Partner zu trennen. Lass es uns tun.“ Den Brief habe ich 300 x ausgedruckt und verteile jetzt alle in der Nachbar- schaft. Frohen Valentinstag!

"Wo ist meiner?" "Meiner ist in deinem!" "Der geht nicht rein!" "Ich bin drin!" Hinten anschnallen. Immer!

Hab mit meiner Freundin ausgemacht, dass wir immer offen sagen können, wenn uns etwas am anderen stört. Morgen Nachmittag um 17 Uhr startet ihre Powerpoint-Präsentation.

Gerade kam Post von der Schule meiner Schwester: Vorerst wohl keine Videokonferenzen mehr, das persönliche Datenvolumen der Lehrerin ist alle... Man kann es sich echt nicht ausdenken.

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