Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (136)

Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich Sie kenne. Hi. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Meine Nachbarn beschweren sich, weil ich beim S## so laut wäre!! Wenn sie wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen...

Abstand ist meine Antwort auf alles, wenn etwas meine Grenzen überschreitet Ich erkläre mich nicht mehr. Ich rechtfertige mich nicht. Ich diskutiere nicht mit Menschen, die meine Ruhe nicht respektieren. Nicht aus Kälte. Sondern aus Selbstachtung. Ich ziehe mich zurück, statt mich zu verlieren. Ich wähle Frieden statt Drama. Und das ist kein Rückzug. Das ist Wachstum..

Ich kann Eiswürfel allein durch meine Blicke schmelzen lassen! Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

ARBEITSZEITBETRUG. Dieter (61): - 1/3 des Tages in der Kaffeeküche - benötigt 1h für eine Email - hat Probleme mit dem öffnen von PDFs Ich (32): - beantwortet alle Emails in der ersten halben Stunde - mache meinem Chef einen Verbesserungsvorschlag, der lobt mich für meine Initiative - helfe Dieter beim öffnen einer PDF - die restlichen 7h surfe ich auf Reddit

Heute Vormittag klingelt mein Telefon. „Hallo, Laura Müller (Name geändert) hier. Ich hatte eine Anfrage für dieses Wochenende geschickt, aber keine Antwort bekommen.“ Ich: „Oh. Das halte ich für eine gewagte These. Ich habe heute Morgen alle Anfragen beantwortet und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich sogar mit ‚Hallo Laura‘ angefangen habe.“ Kurze Pause. Sie: „Ach so, ja, kann sein. Ich habe heute meine E-Mails noch gar nicht gecheckt.“ … Da saß ich dann…

Meine Frau ist ein großer Brasilien-Fan und hat mich wegen der bevorstehenden Weltmeisterschaft gebeten, ihr etwas Gelb-Grünes zu kaufen, das sie während der Spiele benutzen kann. Seit einer Woche spricht sie nicht mehr mit mir.

"Schau mal Mama - hier steht ein Surfbrett im Schrank." Das meine Damen und Herren sind die Folgen absoluter Bügelverweigerung... übrigens die EINZIGEN.

Eine Spinne hat in meiner Küche ein paar Fäden vor die Tür gebaut. Bro hat versucht mich zu fangen. Ich zahle hier die Miete, die spinnt wohl!

Leute, es ist passiert. Ich hab in Vorbereitung auf den anstehenden Umzug etwa 80% meiner Originalverpackungen ENTSORGT!!

Ich bin angeln gegangen und habe meine Zigaretten verloren. Dann habe ich mir welche von meinem Sohn „geborgt". Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Mal fragen, was ich meinen Kollegen heute gutes tun kann. "Bleib zu Hause."

Opa, warum trägst du keinen Bikini? - Weil ich meinen Bauch nicht zeigen will, Was sollen die Leute denken? - Dass du super gut kochen kannst!

Ich sagte meiner Frau "Ich liebe dich" Sie sagte "Beweise es" Jetzt spüle ich seit 3 Stunden Geschirr Romantik 2026 be like

Meine Mutter hat früher wirklich alles gebügelt, sogar Kissenbezüge, kennt das noch jemand

In meiner Stadt kann ich in 70 Läden Döner essen! Aber wo bekomme ich mal eine Roulade oder ein Gulasch oder ein schönes Schnitzel?

Ich brauche einen „Speicher leeren“-Knopf für mein Gehirn und einen „Cookies löschen“-Knopf für meinen Bauch.

Und manchmal würde ich einfach gerne meine gesamte Internetpräsenz löschen und wieder mit einem Walkman durch die Gegend laufen.

Jungs, nun wartet doch mal mit der Stampede. Ich glaube, ich habe meine Kontaktlinsen verloren. Du trägst eine Brille!

Ich arbeite an mir selbst, denn was mir passiert ist, war nicht meine Schuld – aber wer ich werde, ist komplett meine Verantwortung.

136
137
138
»