Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (138)

Mich hat gerade meine Vierjährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Bier trinken. Hatte schon schlechtere Ärzte.

Heute am Pool. Der Typ hinter mir auf der Liege kommt nach drei Stunden aus dem Wasser. "Haben Sie den Schirm umgestellt?! Als ich ins Wasser bin, war meine Liege im Schatten und jetzt in der vollen Sonne!!" Warum Bildung sooo wichtig ist.

Gut, dass ich seit einer Woche auf eine Bestellung warte, die ich nur in meinen Warenkorb gepackt hab und nie bestellt hab.

Ich im Toilette auf der Arbeit, während ich meinen Lebenslauf an eine andere Firma schicke

Ehemann: Schatz, sind das wirklich die Wehen?! Ehefrau: Nein, ich renne um 3 Uhr morgens mit gepackter Kliniktasche zum Spaß herum! Ehemann: Okay, okay! Wo sind die Autoschlüssel?! Ehefrau: In deiner Hand! Ehemann: Ach ja... Panikmodus aktiviert. Ehefrau: Fahr jetzt! Ehemann: Gut! Aber wenn das Baby meinen Orientierungssinn erbt, kommen wir erst nächste Woche an!

"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!" - „Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

Sag mir etwas über dich. - Meine größte Stärke ist, dass ich mir Passwörter merke. Meine größte Schwäche: Ich habe keine Ahnung, welches.

Habe auf die 4-jährige Tochter meiner Schwester aufgepasst. Sie zu mir: „Wieso hast du keinen Mann?" Ich: „Weil bis jetzt noch nicht der Richtige dabei war." Sie: „Weil du hässlich bist, oder? Hat Papa gesagt."

Heute am Pool Der Typ hinter mir auf der Liege kommt nach drei Stunden aus dem Wasser. "Haben Sie den Schirm umgestellt?! Als ich ins Wasser bin, war meine Liege im Schatten und jetzt in der vollen Sonne!!" Warum Bildung sooo wichtig ist.

Er sagte, dass ihm bei meinem Anblick "das Herz in die Hose gerutscht sei..."

Homeoffice ist mittlerweile einfach nur noch teuer... Da muss ich ja sogar meinen eigenen Kaffee zahlen.

Ich habe einen teuren Kratzbaum gekauft. Meine Katze spielt mit dem Karton, indem er geliefert wurde. Ich lerne daraus.

Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. "Haben Sie keinen Geschmack?", fragt der Arzt. "Jetzt sagen Sie nicht", antwortet der Mann, "Sie kennen meine Frau."

Ein Satz, der meine Denkweise komplett geändert hat: "Hör auf Angst davor zu haben was schief gehen könnte und fang an, dich darauf zu freuen, was passieren könnte!" Was ist, wenn es besser wird als du dir erträumen kannst?

Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe? - Meine Lachmuskeln!

Meiner "Frau" eine Handtasche gekauft... Wahre Liebe kennt keine Grenzen. LOUIS BETON

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Ich kann es einfach nicht mitansehen, wie sich meine Frau mit der Hausarbeit abplagt... - Geht mir genauso! Ich verschwinde dann auch immer sofort in die Kneipe! - Ich auch! - Ich auch!

In den 1960er Jahren war ich einer der häufigsten Agrarvögel in Deutschland. Auf jedem Feld. In jeder Hecke. Heute: minus 94 Prozent. Der dramatischste Rückgang aller deutschen Vogelarten. Meine Küken brauchen Insekten in ihren ersten Lebenswochen — sie sind verschwunden. Pestizide. Monokulturen. Keine Feldraine. Kein Brachland. Minus 94%. Das ist kein Rückgang. Das ist ein Verschwinden. Und die meisten Deutschen wissen nicht einmal, was ein Rebhuhn ist.

Es ist schon eine riesen Entlastung, wenn die Kinder die Fernbedienung selbst bedienen können! Haha, war nur spaß! Meine Kinder lesen ausschließlich Bücher und malen Regenbögen.

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